Мужчины – романтики

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Сегодня, моя девушка сказала мне, что я веду себя словно маленький ребёнок, и угадайте, кто теперь не сможет попасть в мой достроенный замок, который я несколько дней возводил из картона в нашей большой комнате?

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нах*й — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к ебл*ну.
— Мужики простые. Посылаешь нах*й — получаешь по еб*лу, даришь цветы — получаешь по еб*лу.

Оригинальное поздравление для мужчины:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!

— Какая низость! – вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
— Ты о чём? – с удивлением поднял голову парень.
— Смотри! – девушка ткнула пальцем в обложку. — Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!

— Поручик скажите, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я вполне себе симпатичный…

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Как оказалось, все те многочисленные слухи о том, что мужчины постоянно хотят ceкca, довольно сильно преувеличены, ведь есть они хотят куда чаще.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ТЫ. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на МЫ.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Учёные установили, что 80% мужчин имитируют вкусный борщ...

Как правило, многие женщины делят мужчин на козлов и баранов.
Бараны — это те мужчины, что плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — те, кто разбирается слишком хорошо.

Принять мужчину таким, какой он есть на самом деле, может лишь военкомат.

Я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихоньку выполнять супружеский долг!

— Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

Делаю розочку из салфетки. Это вроде лакмусовой бумажки на первом свидании. Если бабёнка понюхает её, значит тупая. И это мой вариант.

Девушка говорит парню:
— Давай поженимся?
Парень оторопело:
— Давай... Только ты первая.

— У меня нет девушки. Но есть та, из-за которой нет девушки.
— Жена?
— Рука...

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Два малыша в детском саду:
— Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...