Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


На допросе матерого грабителя:
— Я вижу, вы кроме денег прихватили с собой из квартиры еще и жемчуг, и бриллианты...
— Да... Я убедился, что не только в деньгах счастье.
— Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
— Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...
Только что ограбленный банк был плотно окружен сотрудниками полиции.
— Никак не могу взять в толк, как грабителям удалось выбраться из банка? — Пожал плечами руководитель операции. — Ведь мы перекрыли все выходы!
— А не могли ли они смотаться через вход? — подал мысль один из полицейских.
В отделении полиции.
— Только что, в переулке, у меня с руки сняли золотые часы! — Горько жалуется потерпевший дежурному.
— А почему же вы не звали на помощь?
— Да боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!
На вокзале пассажир подбежал к полицейскому:
— Товарищ старший сержант! Только я успел сойти с этого вот поезда, как у меня тиснули чемодан!
— А что же вы хотите, — спокойно пожал плечами страж порядка. — Ведь ваш поезд-то скорый!
Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
— Будьте здоровы!
— Ой! - восхищается старуха. - Какая у нас полиция культурная!
— А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е..т!
Лексика16+ Похожие материалыПросмотры анекдота 2591  Комментарии к анекдоту 0

Совокупляются

Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
— Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я.
— Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор.
— Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!
Из полицейского протокола:
“На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".
В полиции допрашивают похитителя картин:
— Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
— А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.
Сердобольная мамаша жалуется своей подруге:
— Представляешь, Сарочка, эти продажные менты забрали моего Стёпочку!
— А он что, совершенно невиновен?
— Абсолютно! Он самый послушный, самый хороший мальчик на свете! Все, что он, бывало, ни сворует, всегда приносил домой.
« 1 2 ... 56 57 58 59 60 ... 66 67 »
Реклама
  • Случайные анекдоты
    *****
    Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно – его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
    *****
    – Мечта амбициозного немца это мир..
    – Весь?
    – Да!
    *****
    Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
    – Мне на седьмой!
    *****
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz