Паразит

Первый ребёнок:
Соска упала на асфальт — соска в урну, распаковывается новая соска.
Второй ребёнок:
Соска упала на асфальт — помыли водой и можно снова пользовать.
...
Пятый ребёнок:
Ребёнок ест из миски кота — это проблема кота.

Нострадамус держит своего кота за шкирку и тыкает его мордой в тапок.
— Кто, кто здесь нагадит через 14 минут 15 секунд? А!?

Тема на одном городском форуме: Вредно ли коту пиво?
- Всем привет. Где-то около года назад, мой кот вылизал целую лужу пролитого пива на полу. После этого, я ему в блюдце стал подливать немного пивчанского. Но вот стал замечать, что я то как брал себе на вечер четыре бутылки пенного напитка, так и продолжаю брать, а вот мой кот требует пива всё больше и больше! Мне уже стало не хватать! И вот я задумался, все пишут про то, что алкоголь вреден человеческому организму, а бывает ли у котов алкоголизм? И не вредно ли пиво для его здоровья? Пиво мы берём исключительно качественное, всякие охоты и балтики не перевариваем.
- У меня кот тоже пиво пить любит. Раньше "Старопрамен" пил, а сейчас только немецкое ему подавай.
- Хммм, интересная тема.

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.

Важная информация от психиатров:
В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.

— Привет, ты сильно занят? Есть свободная минутка?
— Привет. Да, я сильно занят. Помогаю своему коту вырабатывать дофамин.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

Вчера спрашиваю у матушки:
— А что это у нас Полкан такой засаленный?
Полкан — это она, полугодовалая кошка.
Матушка:
— Так ведь мылся всего раз в жизни!
Пауза.
— И то, когда в аквариум упал.

— Доктор, кажется я начинаю сходить с ума, я разговариваю с котом и он мне отвечает!
— Ну, в этом нет ничего такого, это вполне нормальная практика!
— Да, доктор, я это знаю, но я его понимаю!

У нас ходила байка про супер-адвоката, который за очень много денег мог сделать так, чтобы за пьянку не лишали прав. На вопрос, как это возможно — говорили, что он приходил на ознакомление с материалами дела и съедал протокол.

— Всегда глажу своего кота после того, как руками поем жареную курицу или колбасу.
— Хм.. Но зачем?
— Чтобы ему было вкусно умываться.

— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
— Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
— А тысячи баксов хватит?
— Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

Зашёл к коллеге в гости.
А у него кот зовётся Арчибальд.
Спрашиваю:
— Он у тебя что, англичанин?
Отвечает:
— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

Привёз кота к ветеринару.
Ветеринар поинтересовался:
— На что жалуетесь?
— Он ублюдок! — Ответил я.

— Чего кот с самого утра так орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена - что?
— В целом.

Есть ли вообще какой-либо способ объяснить своему коту, что если я его всем обеспечиваю и содержу, то он просто должен выполнять свои кошачьи обязательства: лежать у меня на ручках, давать чесать своё пузико, мурчать под боком, а если ему нравится прыгать на меня по среди ночи, царапаться или угрожающе шипеть, то пусть валит к своей кошачьей маме или идёт искать себе работу!