Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1283   0

Уже не спасает

Тот самый момент, когда Иисус уже не спасает:
Монашка — инсулин.
*Монахиня колет инсулин.
 29.03.2020  Иисус, черный юмор, инсулин, Религия, шприц, не спасает, монашка, вещества, картинка
Комментарии к анекдоту:
  • 29.03.2020 02:17
    Гость
    Картинка из категории: Очень чёрный религиозный юмор.
Реклама
Похожие материалы:
    Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
    — А, так это для верующих. Им так нравится.
    Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
    Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
    — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
    Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
    Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.
    Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего.
    Михаэль не выдержал:
    — Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь!
    Только стал незнакомца обходить – появился Пётр:
    — Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
    Шумахер:
    — Ну, а почему ему можно?!
    — Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа...
    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
    И сказал им Иисус:
    — Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
    И ответили они:
    — Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
    И ответствовал им Иисус:
    — Чего–чего?
    В Церкви идёт служба. Вдруг врывается мужик с автоматом и кричит:
    — Кто тут готов умереть за Христа? К стенке!
    Часть народа подходит к стене.
    Мужик убирает автомат:
    — Вы оставайтесь! А остальные – изыдите! Оглашенные изыдите! Миром Господу помолимся...
    Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
    — Мы отправим её домой! — Говорит муж.
    Его спрашивают:
    — Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
    Муж говорит:
    — Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.
    — Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту?
    — Долбит соль.
    Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул:
    — Я Иисус Христос, услышь меня!
    Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше.
    Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче:
    — Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне!
    Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места.
    На этот раз Микеланджело закричал во всё горло:
    — Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово!
    Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла:
    — Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!
    Три бывших узника Освенцима попали в рай. Стоят, вспоминают что-то и смеются. Мимо проходит Бог и спрашивает:
    — Ребята, вы что смеётесь?
    — А, Господи, ты не поймёшь! Тебя там не было.
    Умер Папа Римский.
    Приходит его душа в вратам Рая, а там апостол Петр стоит. Подходит Папа к Петру и говорит:
    - Ну что, впускай меня!
    - Тебя, а чем ты заслужил Рай? - спрашивает апостол.
    Папа римский в недоумении.
    - Как же, я ведь был викарием Христа на земле, твоим приемником, наместником Господа нашего!
    - Что? - искренне удивляется Петр, - не припомню таких... Ладно, ты подожди, я пойду у босса спрошу, может он знает.
    Подходит он к Богу и говорит:
    - Слушай, там какой-то Папа Римский стоит, говорит, что твой наместник на Земле, викарий Христа и все такое, что с ним делать?
    Господь искренне недоумевает:
    - Хм, не понимаю... А позови-ка Иисуса, может, его знакомый.
    Приходит Иисус, Петр и Бог объясняют ему суть дела.
    - Нет, вроде не знаю его, а пойду, пожалуй, поговорю, может, разберемся... - сын божий уходит к вратам.
    Возвращается Христос через 10 минут посмеиваясь:
    - Ребята, помните я пару тысяч лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Так вот, он все еще существует!
    Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
    — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
    — А что, пожалуйста.
    Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
    Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад на недельку?
    — А что, пожалуйста.
    А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад навсегда?
    — Да пожалуйста, – говорит Бог.
    Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
    Мужик и кричит Богу:
    — Ты что наделал?!!
    — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
    — Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
    Молоденькая монашка на исповеди признаётся священнику:
    — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
    — Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
    Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит:
    — Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся.
    Праведник отвечает:
    — Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт.
    Покрывает вода его по пояс.
    Мимо проплывает человек и говорит:
    — Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу.
    — Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
    Вода покрывает его до горла.
    На лодке плывёт человек и кричит ему:
    — Хватайся за лодку, я тебе помогу!
    — Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
    Утонул праведник.
    Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает:
    — Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог?
    Бог отвечает:
    — Так я тебе три раза помощь посылал...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!
    *****
    Кролики думали, что это — любовь, а на самом деле их разводили.
    *****
    – Роза, ви любите музыку?
    – Обожаю!
    – Тогда шо будем слушать?
    – Ой, Сёма, очень таки хочется уже Мендельсона!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz