😄 Анекдот — Ядерная доктрина
Анекдоты:
Просмотры 234   Комментарии 0

Ядерная доктрина

Однажды, ты найдёшь в шкафу старый бронежилет и ностальгически улыбнёшься, наглухо застёгивая костюм химзащиты.

Теги Дата 22.11.2024  Костюм химзащиты, ядерная война, ядерный взрыв, Ядерная доктрина, Ядерные бомбы, ностальгия, бронежилет, Однажды, будущее
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.11.2024 00:00 #
Про маску и бронежилет такая хйня уже сбылась блть...
Код:
Похожие материалы:

    — Вот говорят, что для развития детей хороши традиции. Что вы думаете по этому поводу? Какие традиции есть у вас?
    — У нас в семье была одна традиция – "звиздюлей" получать, для того, чтобы хорошим сыном вырасти. Вроде бы сработало, родители, девушка, будущая тёща не жалуются.

    Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

    Если верить статистике, тот, кто в 16 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

    У соседей ребёнок во время уличной прогулки катается на гироскутере и параллельно слушает музыку через беспроводные блютус наушники. И всё бы ничего, вот только наушники подключены к мобильному телефону, который находится в руках у родителей. Каждый раз, когда девочка уезжает слишком далеко от родителей - звуковой сигнал пропадает и она вновь возвращается ближе к родителям! Судя по всему, это и есть поводок XXI века!

    Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
    — Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
    Мальчик не шалил, вёл себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет.
    Сын отвечает:
    — Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
    Мама купила.
    Вот сынок пошёл в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки.
    Вот мама и говорит:
    — Сынок! Закончишь школу с золотой медалью – куплю всё, что захочешь.
    И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
    — Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
    Мама удивилась. Но пришлось купить.
    А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
    — Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе всё, что захочешь!
    И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
    Поступил. Не без золотой медали.
    Стал студентом и говорит маме:
    — Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
    У мамы шок. Но делать нечего – пришлось купить.
    А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява.
    Мать про это узнала и говорит:
    — Сына! Возьмись за ум! Ещё пара курсов и всё! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
    И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
    — Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
    Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
    И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист – в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
    — Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь – куплю, что захочешь!
    И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
    — Сынок!
    — Мама.. Я.. Всё слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
    Мама в истерике:
    — Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
    Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
    — Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
    И умирает.

    Нас ждёт очень весёлая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

    Сегодня решил посмотреть телевизор, включил, а там показывают Форт Боярд, Слабое звено и Последний герой. Чуть портфель не начал собирать на завтра в школу.

    Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
    Телеведущая:
    — 2020-й.
    Путешественник во времени:
    — А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
    Население США:
    — O_o!?

    «Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».

    Однажды в студеную зимнюю нору
    Охотник свалился, теряя опору.
    — Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
    — Да ты оптимист! — отозвался медведь.

    Идёт мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай — дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула её и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

    Мужик пошёл к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочёл её, так злобно произнёс: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

    Идёт мужик по улице. Встречается ему сотрудник полиции, интересуется, почему тот в полном одиночестве идёт поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!». Пришёл показал жене, а та из дома выгнала. Пришёл к лучшему другу, тот тоже прочёл записку и тоже выставил его за порог. Полицейский заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочёл и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

    В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Дал почитать её жене, а та из дома выгнала. Друг прочёл — отказался от него! Потом встретился полицейский, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочёл, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему её. Прочтя содержимое он произнёс: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

    Попал мужик на Тот свет. А там апостол Пётр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрёкся. Полицейский прочёл и под суд отдал. А судья после прочтённого приговорил к расстрелу. Апостол Пётр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и...: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

    Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрёкся, полицейский под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, чёрт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

    Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай — дай другим почитать!» Жена из-за прочтённого выгнала из дома, лучший друг тоже выставил за порог, полицейский отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Пётр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

    Плывёт мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достаёт он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

    Изобрели машину времени, ну думают давай в прошлое смотаемся, что бы Пушкин с Дантесом не стрелялся, предупредим. Переместились и говорят:
    – Вы Александр Сергеевич, с Дантесом на кулаках деритесь!
    Когда хоронили Пушкина гроб не открывали.

    В Кембридже искусственный интеллект вступил в дебаты с людьми и убедил их в том, что он не опасен.
    — Да отвечаю, пацаны, я сама невинность, мамой клянусь!

    Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
    — Тоже мне, провидец... Кто сейчас носит жилеты?

    Сегодня записывал фильм на DVD-диск, чтобы было что посмотреть в автомобиле во время стояния в пробке, забылся, услышал подозрительный жужащий звук, разобрал системный блок, проверил все вентиляторы, вроде всё нормально и только потом понял, что это звук вращающегося, блин, диска! Да, давно я не слышал этот звук.

    Россия, 2060 год.
    Ты можешь доехать до любого крупного города страны на поезде со скоростью 400 км/ч.
    Но по-прежнему не можешь разобрать, что говорят на вокзале по громкоговорителю.

    Мы собирались в общаге вечерами и играли в Теккен. У нас была PlayStation и старый черно-белый телик. Эмоции через край. Эдди выбирать считалось читерством. Девочки-студентки заходили в гости, в халатиках, разливали чай. Никто из нас тогда не понимал, что лучше уже не будет. Никогда.

    А ведь пройдёт пару десятков лет, и в маршрутках вместо шансона будут крутить дабстеп…

    Наверное самый прикольный и одновременно с тем суровый розыгрыш, который я наблюдал за всю свою прожитую жизнь, это:
    Заставить людей учиться 16 лет, а после, разведя руками и говорят о том, что нынче время такое нелёгкое, не давать им ни работы, ни надежды на её появлении в скором времени.

    Комиссия в дурдоме. Подзывают больного:
    — Как тебя зовут?
    — Ва-ва-вася.
    — Кем ты хочешь стать?
    — Не-не знаю.
    Уезжают, говорят врачам:
    — В следующий раз приедем, чтоб знал!
    Приезжает комиссия следующий раз. Подзывают того же больного:
    — Кем ты хочешь стать?
    — Ка-ка-ка-касмонавтом!
    — Как тебя зовут?
    — Не-не-не-не-знаю.

    Не надо мне говорить: «Не кури, подумай о будущем». Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...

    Разрешите напомнить, что в культовом фильме «Гостья из будущего» террористы проникли в идиллический Советский Союз из прекрасного далёка.

    В свете последних событий, а именно массового распространения моды на искусственную нейронную сеть, недалёк тот день, когда программист, имея все основания на то, сможет сказать окружающим его людям, про созданный собой продукт следующее:
    "Это не я, оно само!".

    Помощник Сталина подходит к вождю народов и деликатно сообщает ему о том, что за дверью стоит человек, который умеет предсказывать будущее и просит о встрече.
    «Отправить его в ГУЛАГ», – говорит Сталин.
    «Если бы он действительно мог видеть будущее, он бы сюда не пришёл».

    Достаёшь такой старую запылённую коробку с антресоли, а в ней воздух без коронавируса. Всякие воспоминания, доллар по 30. И мне 20 лет...

Загрузка материалов...