На чемпионате мира по траходрому: Комментатор: На поле выходит немец... одна, вторая, третья все немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит украинец...одна , вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!! Картина стандартная: муж приезжает с командировки раньше времени и застаёт жену с любовником в постели. Захотел любовнику п#здюлей отвешать, но любовник оказался шире и выше мужа раза в два. Любовник берёт мужа в охапку, несёт на кухню, чертит на полу круг, ставит мужа в круг и говорит: - С круга выйдешь - дам п#зды. И идёт дальше жену оприходовать. В процессе слышит истерический смех с кухни. Думает "дебил, что с него взять". Продолжает. Слышит второй раз смех. Думает "ещё раз сука ржать будет - убью". Продолжает. Слышит третий раз смех, думает "ну всё, сука, труба тебе" и бежит на кухню: - ЧЁ РЖЁШЬ, ДЕБИЛ?!!! - Хаааа, пока ты мою жену #бал, я три раза с круга вышел. Жена с любовником. Вдруг звонок в дверь, на пороге муж. Любовник: - Что делать? Жена: - Беги на балкон. Заходит муж в дом. - Я знаю он здесь, и я его найду. Ходит по всем комнатам, открывает все шкафы, ищет во всех доступных местах. Жена: - Проверь на балконе. Муж ходит дальше уже дважды все проверил. Жена снова: Проверь на балконе. Муж трижды все проверил. Жена опять: - Ну, проверь на балконе. - Да ты задолбала, нету у нас балкона. - Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит: - Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память. - И что же ты выбрал? - Да я, уж, и не помню. Разговаривает внук с дедом. — Дед, а расскажи про войну. — Вот, внучек, пришли к нам в деревню фрицы и говорят: «Или отымеем или расстреляем, выбирай». — А тебя дедушка? — А меня, внучек, расстреляли. Попали русский, немец и француз на остров. Их окружили людоеды и главный говорит: - Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин. Делать нечего, мужики согласились. Немец выбрал себе худую стройняжку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал ее. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом. Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у нее не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом. Русский, пока смотрел на все это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона. "Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью" - подумал он. Прошел час. У девушки начали проступать капельки пота. Людоеды переглянулись и... бросили в котел немца и француза!! Русский воскликнул: - Но почему? Моя даже не застонала! - Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох#ел... Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с семью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось тащиться домой пешком. Идут оба недовольные. Слепой стучит палкой по тротуару "Тук-туктук ". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Неужели, так сложно резинку на конец приделать!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе!!! В годы великой депрессии в США одна беременная девушка шла по улице. На другой стороне улицы завязалась перестрелка гангстеров. Две шальные пули случайно попали в живот девушки. Но она выжила и даже родила двойню. Девочку и мальчика. Прошло 15 лет. Девочка подбегает к маме и говорит. - Мам я только что какала и выкакала пулю. - Не бойся доченька... - и мама рассказала ей старую историю про гангстеров. Тут на кухню вбегает сын. - Мама, мама.... - Я знаю, ты какал и выкакал пулю. - Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку. Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: - Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его! Парень познакомился с девушкой на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ! |