Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Врач-венеролог обращается к пациентке:
- И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
- На свадьбе подружки…

Муж ставит в укор жене:
— Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
Жена с обидой:
— Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь...

Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
- Чего грустишь?
- Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
- И что?
- Что-что, я за три года целое состояние спустил!

Один донжуан спрашивает другого.
- Сколько жён у тебя было?
- Моих или вообще?

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Две подружки разговаривают между собой:
- Знаешь мне кажется у моего есть любовница…
- С чего ты это взяла?
- Не знаю… просто мне так кажется…
- А у моего точно нет любовницы.
- Почему ты в этом так уверена.
- Да, он хотел завести, но я отговорила… ведь дорого, не потянем… Хотя знаешь я тут подумала и решила завести себе любовника, ведь лишняя копеечка нам не повредит.

На чемпионате мира по траходрому:
Комментатор:
На поле выходит немец... одна, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит украинец...одна , вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Картина стандартная: муж приезжает с командировки раньше времени и застаёт жену с любовником в постели. Захотел любовнику п#здюлей отвешать, но любовник оказался шире и выше мужа раза в два. Любовник берёт мужа в охапку, несёт на кухню, чертит на полу круг, ставит мужа в круг и говорит:
- С круга выйдешь - дам п#зды.
И идёт дальше жену оприходовать. В процессе слышит истерический смех с кухни. Думает "дебил, что с него взять". Продолжает. Слышит второй раз смех. Думает "ещё раз сука ржать будет - убью". Продолжает. Слышит третий раз смех, думает "ну всё, сука, труба тебе" и бежит на кухню:
- ЧЁ РЖЁШЬ, ДЕБИЛ?!!!
- Хаааа, пока ты мою жену #бал, я три раза с круга вышел.

Жена с любовником. Вдруг звонок в дверь, на пороге муж.
Любовник:
- Что делать?
Жена:
- Беги на балкон.
Заходит муж в дом.
- Я знаю он здесь, и я его найду.
Ходит по всем комнатам, открывает все шкафы, ищет во всех доступных местах.
Жена:
- Проверь на балконе.
Муж ходит дальше уже дважды все проверил.
Жена снова:
Проверь на балконе.
Муж трижды все проверил.
Жена опять:
- Ну, проверь на балконе.
- Да ты задолбала, нету у нас балкона.

- Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
- Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
- И что же ты выбрал?
- Да я, уж, и не помню.