Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Не для кого не секрет, что занятие любовью куда лучше и безопасней, чем война… Однако просмотр фильмов про войну, жестокость и насилие считается допустимым, а просмотр фильмов где занимаются любовью – всячески порицается и считается недопустимым…

Один мужик рассказывает своему приятелю:
- Представляешь, Вась… мне вчера сон приснился, ну, такой правдоподобный…
- И что же было в этом сне?
- Мне приснилось, что я клеил обои вместе с Памелой Андерсон…
- Хм… и чем же он был правдоподобен… интересно?
- Так, проснулся,… а руки все в клею…

Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…

Мудрый совет женщинам:
«Если вы нащупали у своего спутника слабое место, то щупайте его как можно дольше и сильней, и это место обязательно станет твёрдым и сильным…».

Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка:
- Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений.
Парень:
- Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?

Один парень интересуется у своего приятеля:
- Слушай, а если моя девушка переспит с другой девушкой, это можно расценивать, как измену?
- Ну… Если она это сделала без твоего участия, то да!

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о норковой шубе.
Она, нежно прижимаясь:
- Дорогой, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Карлесон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней неистово приставать. Та отнекиваясь говорит:
- Сейчас муж придёт!
- Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе на крышу! Я ведь Карлесон, который живет на крыше!
Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлесона и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
- Жена! Кто это у нас был?!
- О чём ты, милый? Никого не было!
- Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!

Женщина на приёме у врача секcолога
- Доктор, мой муж – самый настоящий активный импотент!
- Как такое может быть?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Женщина раздевается в присутствии уже раздетого мужа. Доктор, глядя мужику ниже пояса:
- Да, у него же все в порядке!
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

Приходит мужчина в женский коллектив с огромным-огромным чемоданом. Положил его на стол, открывает, а там вибраторов огромнейший ассортимент и говорит: "Выбирайте дамы, в хозяйстве все сгодится". Одна молоденькая девушка подходит и осмотрев все скромненько так говорит: "Дайте вот этот серебряный пожалуйста",- на что в ответ: "Девушка, термос не продается"...