— Сделай мне больно! — сказал мазохист. — Нет. — ответил садист. Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет. — Но у неё же течка! – вспоминает жена. — Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки. — Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь. Через час сын возвращается один. — А где собака?! – одновременно восклицают родители. Сын: — У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому. Четыре гея зависают в бассейне, общаются. Тут мимо проплывает презерватив. Один из них с укоризной спрашивает: ну и кто пёрнул? Познакомился в интернете с красивой девушкой. А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком. Поэтому ceкс был так себе... — Ну ты даёшь, такая симпатичная молодая девушка и молодого человека нет... Как вообще такое может быть!? — А я не даю, поэтому и нет. — Почему у мальчиков в трусах холодно, а у девочек тепло? — Потому что у девочек в трусах обогрев п#здатый, а у мальчиков х#ёвый. Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке. — Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он. — Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка. Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки. — Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен! Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему. — Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов. — Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев. Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту: — Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов! Фармацевт смотрит на него и отвечает: — Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь? Идёт собрание Свидетелей Иеговы. Проповедник вещает о том, что нельзя заниматься оральным ceксом. Рядом сидят молоденькая девушка и глуховатая бабуля. Бабуля: — Чего это он говорит? Девушка: — О том, что нельзя заниматься оральным ceксом. — А что это? — Писю мужу не соси. — Так он же давно помер. — Вот никому и не соси. На одном поэтическом вечере, молодая поэтесса достаточно сильно переволновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего, её чтения были прерваны громким хохотом и овациями из зрительского зала. Строчка звучала так: — Отруби лихую голову... Парень с девушкой идут по парку. — О Господи! Кажется, там стоит моя бывшая. Не смотри, не смотри в ту сторону! Ну вот, похоже она меня заметила... — Где?.. Но это же обычное дерево с дуплом! — Я был молод и очень одинок.. |