Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте... Молодая учительница русского языка, до какого-то определённого момента своей жизни, была совершенно уверена в том, что две полоски — это сказуемое... — Мама, я начала встречаться с парнем! — С кем именно, дорогая? — С Александром, нашим почтальоном. — Александр почтальон? Но ведь он же тебе в отцы годится! — Но мама, возраст это просто число. — Милая, я не думаю, что ты поняла меня правильно... Женщина слышит стук в дверь, и когда она её открывает, на пороге стоит мужчина и спрашивает: — Извините, у вас есть вагина? Женщина с отвращением закрывает входную дверью. На следующее утро она снова слышит стук и открывает дверь. Всё тот же мужчина, задает ей тот же вопрос: — У вас есть вагина? Она вновь, просто берёт и молча захлопывает входную дверь. Чуть позже, когда её муж приходит домой с работы, она рассказывает ему о произошедшем. Муж с беспокойством, говорит ей: — Дорогая, завтра я возьму выходной и останусь с тобой, на тот случай, если этот извращенец вновь явится к нам на порог. На следующий день, снова раздаётся стук в дверь, и муж, и жена, бросаются к двери, муж шепчет: — Я спрячусь за дверью, если он снова задаст тебе этот вопрос, то скажи — "да". Жена открывает входную дверь и мужчина снова спрашивает: — Мисс, извините, у вас есть вагина? Женщина отвечает: — Да, на самом деле, у меня есть вагина. А почему вам это так интересно знать? Мужчина отвечает: — Замечательно! В таком случае, это означает, что вы можете сказать своему мужу, чтобы он начал использовать её, по её прямому назначению и оставил уже наконец, мою жену в покое! Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня: — Как живёте, крестьяне? — Хорошо, барыня, живём, хорошо… — А что вы едите на первое? — Щи, барыня, щи... — А на второе? — Кашу, барыня, кашу... — А на третье? — Всё, барыня, более ничего не едим. — А десерт? — А это уж, барыня, кому где приспичит. Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит: — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение! — Круто! — говорит парень. Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету. — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату? — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень. — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений. Парень на секунду задумывается и говорит: — Тогда я выбираю номер три. — Хорошо, решение принято. После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит: — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену. — Почему еврейские девушки предпочитают обрезанных парней? — Возможно потому, что они заинтересованы в чём-то, только если это по крайней мере имеет 10% скидку. Жена отсасывает мужу: — Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе: — Что, ещё один рот кормить? — Что вы называете мотоциклетной бандой, состоящей из древних бисексуальных норвежских монархов? — Bikings. |