Никак не могу понять, почему во время ceкca со мной все девушки орут «Полиция!!!». Ведь я в своей жизни никогда там не работал... Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит: — В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц... Второй: — Я - раз в неделю... Третий: — А я - два, а иногда и три раза в неделю. Первый, обращаясь к третьему: — Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены! Третий: — Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену? Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает. Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут. Лектор: — Это как так? Дед: — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает! Разговаривают три женщины на работе: — Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы случайно положила руку ему на яйца, а они у него – холодные! — Да-ну! Надо у своего тоже потрогать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз подбит, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы со своими "нечаянно тронула", "холодные"...! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: «Хм.. Как странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!».. — Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет??? — Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных! Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит: — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов... Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик пьяный спит, грязный весь, потрёпанный. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком уж грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой. Первая: — Не, это не мой. Вторая трогает: — Точно, не твой. Третья трогает: — Да это вААще не с нашей деревни. Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".
— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих. — Белая берёза, что тебе сказать, — Под твоею кроной села девушка поссать......
Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами: — Хочется, хочется, хочется... — К жопе прижаться щекой.. — Я люблю когда девушка мочится, — Я люблю, когда пахнет мочой.
Маяковский решил закончить данное стихотворение: — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР, — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО! — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР, — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ! — Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко. — Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи... — Интересно, о чём они в этот момент думают? — "Потише, нам страшно!". — Одного делают, троих с ума сводят... |