Философия грусти 16+

— Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
— Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
— Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

Молодость — это когда ты бежишь туда, не знаю куда. А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Кризис среднего возраста — это когда ты такой смотришь на девушку в автобусе, и думаешь, вот бы замутить с ней... А она такая раз — и уступает тебе место...

Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как секс?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ????!!!!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Жена толкает сонного мужа.
Он стонет:
— Что, опять? В четвёртый раз?
— Нет – на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу!

1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.

75-летняя женщина идёт на приём в кабинет пластической хирургии и просит сделать ей подтяжку лица. Врач начинает рассказывать ей об одной замечательной и инновационной операции, когда они устанавливают специальную ручку на затылок, и каждый раз, когда вы видите морщинку, вы просто поворачиваете ручку, и она стягивает ваше лицо, чтобы эта морщина разгладилась.
Она выслушала его и говорит:
— О, это звучит замечательно, я готова на такую операцию!
Так что на следующий день у неё уже установлена ручка, и всё прекрасно работает.
Проходит год, и каждый раз, когда она видит новую морщинку, она просто поворачивает ручку, и морщина исчезает.
Врач просит её прийти к нему на приём, чтобы оценить, как прошла процедура и просто проверить.
Она говорит:
— Всё просто замечательно, но есть несколько вещей, о которых я хотела бы у вас спросить. У меня появились эти странные мешки под глазами, и ещё начала расти козлиная бородка.
Врач присматривается к ней поближе, смотрит на её лицо с беспокойством и восклицает:
— О, нет, кажется, вы слишком много используете ручку! Эти мешки под глазами, на самом деле, — это ваши сиськи, а козлиная бородка — ваша промежность!

Впадение в детство ещё никому не вернуло молодости.

Если женщина имитирует оргазм, значит она вас ценит не за это.

Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Мужчина в возрасте около семидесяти лет, спрашивает свою жену:
— Мэри, тебе ведь не очень обидно, когда ты наблюдаешь за тем, как я иногда бегаю за этими молодыми девушками?
— О, нет, ни в коем случае, дорогой, — отвечает жена, — наш пёс Джесси, тоже постоянно гоняется за машинами и лает им вслед, но при этом я прекрасно понимаю, что у него нет совершенно никаких шансов сесть за руль этого автомобиля...

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

— Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Объявление:
— Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей необходимы молодые парень и девушка.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Недавно перешли с парнем на следующую стадию отношений — начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк. Стараясь не разбудить, я аккуратно принялась за дело, как вдруг он резко проснулся и что есть мочи закричал:
— О Господи, нееет!!!
Спустя секундную паузу добавил:
— Ой, извини, я думал это опять моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе.
Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
— А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке.
Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5.
Потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.

Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
— Дед, у тебя Барбос гавкает?
— Гавкает!
Наутро бабка разочарованно:
— Ну вот, а говорил гавкает....
— Гавкает он, гавкает, только из будки не вылезает!

Объявление: "Темпераментный мужчина в самом расцвете лет готов отомстить вашему мужу за утраченную молодость!".

Хочу вновь очутиться в своих 17-ти годах, когда меня бросил парень, потому что ну такая это фигня по сравнению с тем, как в 30 болит спина.

Обожаю просыпаться от утреннего ceкса... Спасибо, дорогие соседи!

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

С утра усталые путаны
Бананы ложками едят

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

— Софочка, я не могу понять, как Вы живёте со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...

С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...

Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.

Сегодня пришлось вытаскивать батарейки из вибратора чтобы вставить их в тонометр.