Чей это кот

Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю: признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

Товарищи! Люди и собаки!
Не ссыте в лифте —
не так уж и страшно на нём ездить!

С уважением, ваши храбрые соседи, которые не ссут в лифте.

Еду в электричке. Рядом мужик с огромной дорожной сумкой. Вдруг оттуда раздаётся писк и скрежет. Все смотрят на сумку. Мужик резко её распахивает и в шоке кричит:
— Барсик!!! Ты какого чёрта тут делаешь?!
Начал ругаться, кому-то звонить... А через минуту вздохнул и тихо так сказал:
— Ладно, Барсик... Хоть Москву посмотришь.

Осознание того, что уровень моей лени не так высок, как это могло бы казаться, возникло у меня в тот момент, когда я наблюдал, как соседи из дома напротив выгуливали собаку на поводке прямо через окно первого этажа.

Давно, выходя из ванной, поскользнулась и упала. Вырубилась. В доме была лишь дочь 5 лет. Пришла в себя от каких-то влажно вонючих шлепков по голове и кошачьего крика. Оказалось дочь нашла в холодильнике размороженную рыбу и ею делала мне компресс. Кот пытался отобрать. Сотрясение было, конечно. Я долго смеялась, когда смогла смеяться. Но это урчание и возмущенный голос ребенка: отдай, сволочь, это для мамы, и обратно по голове: «Хрясь» я не забуду никогда.

Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Чат дома:
– У нас на третьем этаже храпит бомж!!!
– Я не бомж. Я купил весь этаж.

— Котик ты где!?
— Здесь я! – крик мужа из туалета.
— Да не ты, идиот! Я кота ищу...

Если девушка пришла на первое свидание с котом под мышкой, либо странная, либо бросит вам в лицо разъярённого кошака.

Один мужик долгое время страдал от энуреза — постоянно ссался в штаны. И вот однажды ему это надоело, и он решил обратиться к дорогостоящему психологу. Сходил, идёт домой и по пути встречает соседа.
Сосед:
— Ну что, помогло? Больше не ссышься?
Мужик:
— Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!

— Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
— Пьет пиво и смотрит телевизор?
— Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
— Маша! – рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Павловна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Жуча!

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

На поиски сказочного принца могут уйти года и даже десятилетия, а вот сказочного идиота можно обнаружить почти в каждом дворе.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю кошек.

— Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
— Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
— Думаю это лишь усугубит ситуацию.
— Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
— А вот это несомненно улучшит ситуацию!

Переписка в домовом чате:
– Дорогие соседи, можете порекомендовать хорошего проверенного плиточника?
– Собянин Сергей Семёнович. 8 495 xxx-xx-xx *Телефон мэрии*

— Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним в ссоре.

Увидели однажды чувака, лежащего на лестничной площадке.
Спрашиваем:
— Мужик, у тебя всё нормально?
Он, не поднимая головы:
— Пацаны, я не мужик. Я Димончик.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

Сегодня, я проснулась среди ночи оттого, что мои соседи слишком громко занимались любовью. В порыве негодования, я поднялась с кровати и уже хотела было постучать им в стену, но оказалось, что они тут совсем ни при чём, и это был мой парень-идиот, который высунул свою голову в окно и издавал совиные крики, потому что он услышал, что где-то рядом сова...

Штирлиц поил кота бензином. Кот прошёл несколько метров и упал замертво.
— "Закончился бензин", – догадался Штирлиц.

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

На корпоративе врачей разговор:
— Здравствуйте, я Пётр Иваныч, проктолог.
— А я Владимир Петрович, гинеколог.
— Хм.. Соседи, значит..

В баре за столиком разговаривают двое пьяных:
— Как, говоришь, ваша фамилия?
— Джонс. А ваша?
— Тоже. Тоже Джонс.
— Хм. Однофамильцы значит. А где вы живёте?
— На Бейкер стрит.
— Вот здорово! И я ведь тоже на Бейкер стрит! А в каком доме?
— Сорок втором.
— И я в сорок втором.
— А у тебя какая квартира?
— Девятая.
— Так ведь и у меня девятая!
Посетители в недоумении:
— Что за сумасшедшие! Живут в одной квартире и друг друга не знают.
Бармен:
— Не обращайте внимания, джентльмены! Это отец с сыном. Напиваются каждый вечер и дорогу домой вспоминают.

Надо как-то объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приёмный.