Мужское бессилие 16+

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Пришёл Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушёл Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

Два грузина в бане.
— Гиви, ты что, дрочишь?
— Нэт, бистро мою!

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
Днём он прибегает к своему другу-врачу:
— Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
На следующий день они снова встречаются:
— Ну, рассказывай, как ты вчера?
— Отлично, восемь раз.
— А она?
— А она не пришла...

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...

Пopно невозможно смотреть сложа руки.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Из дневника онаниста:
— Позавчера пробовал правой рукой — отлично!
— Вчера пробовал левой рукой — так себе!
— Сегодня попробовал с женщиной — слабое подобие левой руки!

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Если вместо «дрочить» говорить «рукодельничать» то люди могут посчитать вас занятой и творческой личностью.

Выходит медведь из чащи и видит – на пеньке посередине поляны стоит заяц, в одной руке держит морковку и грызёт её, а другой дрочит.
Медведь:
— Заяц, ты совсем что ли охерел?
Заяц:
— Миша, это ужасно, я совершенно ничего не успеваю!

Вечером, по коридору общежития делает обход строгий комендант. Вдруг, из одной комнаты он слышит приглушённые вопли и стоны.
Подойдя к двери он спрашивает:
— У вас там любовь?
— Да, да... любовь!
— По обоюдному согласию?
— Да, да... по обоюдному!
— А почему мне отвечает один голос? Пусть ответит второй.
— А я здесь один.

Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
— Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
— Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
— Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

Девчонки, если вам вдруг попался парень, который подолгу сидит в ванной комнате, и вы задаётесь вопросом, что же он там так долго делает, я раскрою вам этот секрет. Я подглядела за своим и узнала, что они там нихрена не делают. Серьёзно, просто стоят, сложа руки, под струёй воды, размышляя о своей тяжёлой жизни. Ну или дрочат…

Совет всем мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине п*дрочите.
Возможно ваше решение изменится.

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

Режиссёр театра говорит актёрам:
— Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд!

Если бы от онанизма глохли — мы жили бы в стране глухих.

— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Ну.. Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Новости из мира финансов: «Банк спермы запустил свою крипту».

Каждый должен сделать себя счастливым сам! Именно поэтому мы созданы так, чтобы руки доставали до гениталий.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой – 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый – 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
100-ый – 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

Просыпается онанист посреди ночи от сна, полного нежной эротики. Садится на кровати и говорит сам себе:
— Ну что ж, сон в руку.

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого это грех.

Зачем вы обклеиваете тумбочки голыми девицами?!
Здесь вам казарма, а не онанизматорий!

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железобетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили. Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает мужскую потенцию.
— Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую-нибудь мазь от потёртостей...
— А-а, это для ваших девушек...
— Да нет, это для рук, не пришли тёлки.

Олег снялся в малобюджетном пopнофильме «Один дома».

Театр, люди набились, свет погас. Долго не начинается спектакль. Вдруг из-за кулис выходит абсолютно обнажённый мужчина со стулом и свечой. Ставит стул посреди сцены и начинает медленно и с энтузиазмом онанировать. Зал в оцепенении. Вдруг кто-то не выдерживает и спрашивает вслух: «Ну когда же это кончится?!».
Мужчина, испугавшись, задувает свечу и нервно спрашивает:
— Кто здесь?!