У психолога

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Один мужик, на протяжении долгого времени, страдал от энуреза. Постоянно ссался в штаны. И вот однажды, ему это дело надоело, и решил он обратиться к дорогостоящему психологу. Обратился, идёт от психолога домой и по пути встречает своего соседа.
Сосед:
— Ну что, помогло? Больше не ссышься?
Мужик:
— Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!

– Как жизнь?
– Как у пуговицы...
– Это как?
– С утра да в петлю.

— Кто вы по профессии?
— Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

— Я вот порой сильно жалею о том, что когда-то в детстве, начал читать книжную литературу. Иногда мне кажется, что все эти литераторы выдавили из меня весь позитивный настрой к жизни.
— У меня после десяти, подряд прочитанных, книжек из серии "лучшая мировая классика", тупо началась депрессия.
— Русская классика построена на страданиях, страдает либо автор, либо герои, либо читатель.

— Ребята, подскажите, как вы боритесь грустью?
— Мы просто говорим кому-то, что нам грустно, в ответ они говорят нам: "Перестань грустить, всё у тебя нормально. Соберись! Чё ты как тряпка!?". И мы сразу же перестаём грустить...

— Послушай меня сюда, мальчик! Ты вовсе не интроверт, ты обыкновенный забитый жизнью чмошник, не имеющий ни целей, ни задач!
— Знаете, честно говоря, психолог из вас так себе... Я к вам наверное больше не приду.

Не могу понять, почему все так носятся с Кафкой и Камю как символами депрессивной литературы, ведь есть же сказки Андерсена.

— Привет Абрам, шо такой смурной?
— Знаешь, Хаим, моя жизнь разочарованиями полна, вот под поезд иду прыгать.
— Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?!

Рассказывает знакомый «психолог», что в три года ребёнок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребёнок понимает слово «моё».
Я говорю, что это всё хрень, ибо ребёнок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнаёт, что некоторые вещи не его.

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...

Психолог:
— Вам необходимо научиться отказывать людям. Понятно?
Я:
— Хорошо, спасибо.
Психолог:
— С вас 1500 рублей за этот сеанс.
Я:
— НЕТ...

Вопрос к банковскому сотруднику:
— Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
— Ну, ад – это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Если у тебя присутствуют суицидальные мысли, то тебе необходимо срочно отложить всё в сторону и незамедлительно обратиться к специалисту. Ведь только он сможет подсказать тебе, что необходимо сделать в таких случаях. Как правило, первая попытка новичков зачастую оказывается неудачной...

У любящих людей никогда не бывает плохого настроения либо депрессий. Депрессия может появиться у человека, чересчур зацикленного на себе, а любящий думает о другом, о том, к кому он испытывает чувства. И даже если второй половинке плохо, у него никогда не опустятся руки, ведь ему не до слёз.

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать, и надейся, что во сне ты умрёшь.
— Я пожалуй поищу другого психолога...

Вчера наконец-то вышла из депрессии.
Постояла, хорошенько подумала и вошла обратно.

Каждый раз, когда мне становится немного грустно и тоскливо на душе от того, что я к своим двадцати с небольшим годам ничего особого в своей жизни так и не добился, я просто ищу в википедии известного человека, которому на один год больше чем мне и говорю себе: "Не парься, у тебя всё ещё есть целый год!".

Если у тебя сегодня крайне неудачный день, и ты уже подумываешь начать опускать руки, то не стоит отчаиваться и впадать в уныние, помни, ведь у кого-то этот день выдался ещё хуже чем у тебя!

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

Часто бывает так, что наготовишь себе гречки на несколько дней вперёд, а потом сидишь и понимаешь, что перестаёшь хотеть жить уже на следующий день.

Помню в детстве, когда мне было лет десять, родители поклеили у меня в комнате обои со светящимися в темноте фосфорными фигурками. Родители объяснили мне тогда, что фигурки могут со временем выгореть и перестать светиться и чтобы я не сильно по этому поводу расстраивался. Сейчас мне уже почти 30, фигурки светятся в темноте как новенькие, а вот я с тех пор сильно выгорел...

Институт. Профессор психологии объясняет студентам:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — это поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии...

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Во время моего последнего сеанса у психолога, я решил рассказать ему о том, что на днях пытался при помощи отвёртки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
На что психолог мне ответил:
— Не переживайте, я вам выпишу другие, без засечек.

Кто-то жалуется на депрессию. Ваша реакция.
Неправильно:
— Не грусти, возьми себя в руки, соберись, тряпка!
Правильно:
— По возможности ингибируй обратный захват серотонина.

Психолог, обращаясь к пациентке:
— Сейчас я с вами поработаю и уберу из вашей жизни, весь тот "трындец", который в ней только имеется.
Пациентка взволнованно:
— Доктор. Но ведь это же несущая конструкция!

Некоторые люди, любят всё время повторять, что:
"Ты есть то, что ты ешь".
Но я совершенно никак не могу припомнить, чтобы ел депрессию, уныние, безысходность и тлен...

Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...

У психиатра. Пациент:
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

— А из нашего окна боль и пустота видна.
— А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

На приёме у психолога.
— На что Вы жалуетесь?
— Я слышу неприятные голоса.
— Опишите их, пожалуйста?
— "В твоём возрасте у людей уже семьи", "Тебе 28 лет, а ты всё сидишь в игры играешь", "Как можно, так несерьёзно относиться к своей жизни!?" – и всё в таком духе...

Приходит пациент к психологу:
— Доктор, я чувствую себя крайне плохо.
— Я, в общем-то тоже...
— Мне кажется, моя жизнь совершенно пуста и бессмысленна.
— А у кого она вообще имеет смысл?
— Кажется, что мне стоит покончить со своим существованием!
— Позади меня окно, а мой кабинет на шестнадцатом этаже.
Пациент открывает створку и прыгает вниз.
Психолог, провожая его взглядом:
— Шмяк.

— Доктор! У меня сильная депрессия.
— Лучшее лекарство — это с головой окунуться в работу.
— Вот с этим проблема...
— Какая?
— Я работаю гинекологом...

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.

Если у вас на душе кошки скребут, накапайте им валерьянки, а себе — водочки...