У психолога

Хотелось бы найти себе компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, молчаливое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях...

Интересно, каким образом, вообще дипломированные специалисты по психологии могут пребывать в депрессии... Парень, просто взгляни в свои конспекты!

— Я проживаю каждый свой день словно последний.
— Это как?
— Лёжа в постели, принимая морфин, под плачь моей семьи.

Куда пойти учиться и кем стать?
Этот вопрос встает перёд каждым мальчиком и девочкой в возрасте 30 лет. Ах, какой важный этап взросления! Забыты игрушечные дипломы и иллюзорные работы, — теперь детишкам пора задуматься: есть ли хоть какие-то шансы провести остаток жалкой жизни не как бездарный компост?

Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

Как всем нам прекрасно известно, если человек в курсе того, что такое дофамин и серотонин, то он либо имеет непосредственное отношение к медицине, либо пребывает в депрессии, либо наркоман, других вариантов и быть не может.

Пациент уверен, что он уже мёртв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей.
Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течёт кровь.

— У меня следующий вопрос: Как мне стать счастливым и успешным человеком?
— Для этого Вам просто нужно выйти из зоны своего комфорта.
— Но я уже вышел из зоны, правда там совершенно не было никакого комфорта.

По-настоящему несчастлив и тот, кому уже ничего не надо.

На приёме у психолога:
— Так неприятно?
— Неприятно...
— А так?
— Очень неприятно..
— А если вот так?
— Извините, док, может вы уже перестанете показывать мне фотографии моих одноклассников, которые хоть кем-то, но в итоге стали!?

— Ребят, не могли бы вы мне посоветовать чего-нибудь посмотреть такого, что бы было интересно?
— Конечно можем. Посмотри во что ты превратился и что стало с твоей жизнью...

Психолог обращается к своему пациенту:
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
Пациент после недолгого раздумья:
- 9 целых 47 сотых. Но это не постоянное значение, оно может меняться в зависимости от...

К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку.
— Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска.
— О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь!
— Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.

— Пробудившись одним весенним утром после беспокойного сна, Лёха обнаружил, что он лёжа у себя в кровати превратился в безэмоционального ироничного мужчину, которому слегка за 30, никому и ни во что не верящего, когда-то подававшего немалые надежды, но сейчас просто плывущего по течению жизни.
— Порой в этой жизни, необходимо предпринимать какие-то действия, прилагать хотя бы даже незначительные усилия и делать шаги в любом направлении, иначе это всё чревато тем, что проснувшись однажды поутру, ты осознаешь, что Лёха это ты и есть...

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Вообще, трейдинг на форексе — это увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Беседуют двое приятелей. Один:
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя такого произошло? — Интересуется второй.
— Я на ней женился. — Отвечает первый.

Новости из мира технологий:
Компания Huawei, на этой неделе представила свой новый флагманский "камерофон" с одной из самых мощных фото-камер, которая способна максимально детально увеличивать любой предмет.
Комментарий одного из пользователей:
— Всего одно селфи на фотокамеру данного смартфона, и я проведу остаток своих дней в кабинете психолога.

Говорят, что алкоголь - прямой путь на дно! Что ж, каждую пятницу у нас с друзьями всё идет по одному сценарию:
"Задраить все люки, мы погружаемся...."

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда».

На приёме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

— Как я Вас узнаю, в чём Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

Сын перед школой проходит консультацию психолога.
— Что общего между ежом и молоком?
Сын подумал и не ответил.
— Ну это же так просто! Оба могут свернуться! Плохо вы к школе подготовились.
А я вот тоже не ответила на этот вопрос. А школу окончила. И институт. А ведь, выходит, была не готова... Как так-то?

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос:
— Что для вас самое сложное в отношениях?
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

У психиатра. Пациент:
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

Муж и жена на приёме у семейного психоаналитика. Специалист, обращаясь к мужу:
— Вы ощущаете, что ваша жена доминирует и властвует над вами?
Жена перебивая:
— Ничего он не ощущает! Следующий вопрос задавайте, пожалуйста...

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы наверное хотели сказать, что я войду в транс?
— Нет.
— ... А вы точно психолог?

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.