На природе 16+ Лексика

Как оказалось, все те многочисленные слухи о том, что мужчины постоянно хотят ceкca, довольно сильно преувеличены, ведь есть они хотят куда чаще.

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша...

— Дорогой... мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы, бл***дь, всю жизнь так мучаемся!!!

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

Сидя на отдыхе, на природе у мангала с шашлыками.
— Вы что, я же совсем не ем свинину. Употребляю исключительно говядину.
— Как нам всем известно, после бутылки водки, любая свинина превращается в говядину.

Беседуют три молоденькие студентки.
Одна:
— Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
— Ну, а ты с ним...
— Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
— Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
Тут в разговор вмешивается третья студентка:
— Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
Первая студентка:
— Да не.. У этого нормальный... Ой...

Девушки хотят многого от одного парня. С другой стороны, парень хочет от многих девушек только одного.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

Ёжики до сих пор не вымерли лишь потому, что трахаются аккуратно.

— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости.
— Это как?
— Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.

Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
— Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
На что учитель подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Парни, общаясь с девушками, старайтесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

Иванушка-дурачок женился на Василисе Прекрасной и перед первой брачной ночью решил посоветоваться с мамой.
— Матушка, а ведь я не знаю, что с невестой ночью делать надлежит.
— У тебя на теле есть выпуклость, а у неё впадинка. Как ляжете спать, ты свою выпуклость в её впадинку-то вставь, а дальше природа-мать подскажет.
На следующее утро Василиса ей жалуется:
— Экий сын у вас дурень. Как спать легли, так он всунул нос мне в задницу и кричит: "Природа-мать помоги! Задыхаюсь!".

Мысли практически каждого взрослого мужчины:
— Нынешние мозги, да в те бы молодые годы!
И... Тот бы член да сюда!

Разговор перед поездкой на шашлыки:
— Одноразовую посуду брать будем?
— В этом нет никакой необходимости, ведь мы едем на то же самое место.

Давно убедился в том, что любимая девушка способна помочь сэкономить до 500 GB свободного места на HDD-диске.

Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал...

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.