Зубной врач: - Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб! Пациент: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... Пациент — врачу: — Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — "Что делать?" Чернышевского. — Та-ак... И давно у вас не стоит? Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал. Попал мужик в больницу. Санитарка приносит ему обед - кусочек хлеба, четверть яблока, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет санитарку. Та: - Что случилось? - Марка почтовая есть у вас? - А марка-то вам зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. — Доктор, как прошла операция? — Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимы вот здесь. В палате одной из городских больниц. - Что-то я современную медицину совсем понять не могу... - Что именно вы не можете понять? - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают! Из протокола собрания в поликлинике: После жаркой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме. Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты... Врач говорит пациенту: - Покашляйте. Пациент кашляет. - Ещё. Пациент ещё кашляет. - Ясно... - Что у меня. Что-то серьёзное? - У вас, определённо, кашель. Девушка, придя в поликлинику, взяла талон на УЗИ на 17:40. Поднявшись на лифте к кабинету врача, она застала очередь из одного лишь мужчины. Сев рядом с ним, она поинтересовалась у него: - Извините, у вас наверное на полшестого? Мужчина посмотрел на неё, как-то не по-доброму, после чего, молча, отвернулся от неё. Девушка поняла, что что-то здесь не так и начала рассматривать табличку на двери кабинета, в тот же момент она поняла, что ошиблась этажом. На двери была надпись: "Уролог". |