Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 10-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! - Доктор, я такой старый, что уже почти ничего не слышу, даже когда пукаю. - Вот, дедушка, я выпишу вам вот эти таблетки. - И что я действительно стану лучше слышать? - Нет, громче пукать. Стоматолог, после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента говорит: - Знаете что, кажется тут я бессилен, здесь только локомотивом вырывать! Спустя неделю, пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов. - Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы? - Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали — привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления. - И? - Несколько вагонов сошли с рельс. - А зубы? - А зубы мне машинист электропоезда выбил! Слово "Психотерапевт" почему-то пугает людей, давайте назовём это "Менеджер по связям с реальностью". - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Гузеев. - Простатит? - Нет, Сергей. К терапевту всегда стоят три очереди. Одна живая, вторая по талонам, а третья - мне только спросить. Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Петя на всякий случай проверил свой пульс. - Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя. - Честно говоря, проктолог вы так себе. В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин: — Кого хочешь: мальчика или девочку? — Мальчика. Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. — Блондина или брюнета? — Блондина. Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку. — Роста какого? — Высокий. Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку. — На кого хочешь, чтобы был похож? — Хотелось бы, на Бельмондо. Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Грузин, расстёгивая ширинку: — Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет... Пациент, с гримасой боли на лице, держась рукой за левый бок, говорит врачу: - Доктор, у меня что-то левый бок уже второй день покалывает. - Это голубчик доброта, доверчивость и отзывчивость. - Что вы под этим подразумеваете? - А они всегда боком выходят... |