— Почему русские не посещают больницу? — Потому что у русских две болезни – х...ня и п...ец. Х...ня сама проходит, а п...ец вообще не лечится... Диалог в палате психбольницы. - Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров. - Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов… Тут в палату входит санитар. - Так, вы оба, быстро на процедуры! - Но позвольте, голубчик, я же доктор! - Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон. В палату входит главврач. - Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход. В палату заходит мужик в спецодежде. - Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует! Один мужик, на протяжении долгого времени, страдал от энуреза. Постоянно ссался в штаны. И вот однажды, ему это дело надоело, и решил он обратиться к дорогостоящему психологу. Обратился, идёт от психолога домой и по пути встречает своего соседа. Сосед: — Ну что, помогло? Больше не ссышься? Мужик: — Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь! Одесса. Интеллигентный мужчина, интересуется у продавца газет: - Извините, а вы не подскажете, в этом доме расположена мастерская по ремонту очков? - Наверное, вы ошиблись, в этом доме кроме клиники по проктологии, больше ничего нет. - Спасибо. Именно про неё я и спрашивал. — Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет... Операционная. Сестра в панике: - Доктор, мы его потеряли! Доктор спокойно: - Ничего, Танечка, не переживайте. Сейчас электричество на подстанции запустят, и мы обязательно найдём нашего пациента, не думаю, что ему удалось далеко уйти в этой темноте, тем более он под наркозом, да и почка его… вот она лежит…. Найдём, он где-то здесь. Дурдом. В одной из палат сидит больной и рулит тарелкой, пи этом нагазовывая ногой. Подходит второй: - Ты чё делаешь? - В рейс еду, дальнобойщик я, деньги семье зарабатываю... - Возьми меня с собой.... - Да на... ты мне дебил нужен... Второй сел рядом и начал "лысого гонять". Заходит врач: - Вы чё дебилы делаете? - Я в рейс еду, дальнобойщик, деньги семье зарабатываю... - А меня он с собой не взял, так, что я щас его жену имею... Хорошие доктора бывают трех видов: 1. Напугал и отрезал. 2. Успокоил и пришил. 3. Поговорили и стало легче. Девушка приходит в клинику пластической хирургии. Подходит к главному хирургу и говорит: - Доктор спасибо вам за проделанную процедуру блефаропластики. Всё супер, всё замечательно, но есть одно «но». Врач немного напрягшись: - Какое? - Я просила вас сделать мне взгляд, как бы немного удивлённый, а не конкретно ах*евший! Больница. Врач, после очередной операции, интересуется у пришедшего в сознание пациента: - Как вы себя чувствуете? Пациент с робким удивлением: - Спасибо доктор, сейчас уже вроде ничего. Но знаете, перед самым началом операции у меня было ощущение, что мне чем то, вроде доски по кумполу, кааак дали! Врач: - Извините, просто наш анестезиолог серьёзно заболел, вследствие чего взял больничный отгул, а хлороформ мы так найти и не сумели… |