Двое молодых людей приходят к сексопатологу и говорят, что ничего не чувствуют. Доктор говорит, чтоб попробовали тут (при нём). Они "всё делают", но без признаков удовольствия. Доктор предлагает прийти на следующий день, типа ему надо подумать, посоветоваться и т.д. Молодые уходят, а доктор звонит своему коллеге и рассказывает о нетипичном случае. На что получает ответ коллеги: — Это студенты, всё они чувствуют! Им просто негде. Гони их нафиг! Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает: — Что есть Сила Божья?!? Чувак спросонья: — Божья Масса на Божие Ускорение!!! Мой профессор математики опоздал на 16 минут на первый урок, на 8 минут на второй и на 4 минуты на третий. При таких темпах он никогда не придёт в класс вовремя. — И запомни главное. Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: — А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? — Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. — Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени! Профессор спрашивает студента: — Есть переменный ток, а ещё какой? Студент: — «Тик-ток». На экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло... — Постойте, я только валидол под язык положу... Письмо на почту от студентки. Добрый вечер Сергей Михайлович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету..... Что мне делать??? Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает: — Тройки хватит? Та отвечает: — Конечно... — Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку. Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся. Преподаватель ему: — Что на стене? — Хм... слюна, вроде. — Молодец, "пять!" За ним второй. — Что на стене? — Сперма! — Неправильно, "двойка" тебе. Третий: — Что на стене? — Сперма! — Неправильно, на пересдачу. Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка: — Что на стене? — Сперма. — Неправильно, "неуд". — Но профессор, это же в самом деле сперма! Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой: — Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала! « 1 2 ... 32 33 34 35 36 ... 54 55 » |