Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!! В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно: — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось. Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит: — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось. — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь? — Ну вот, блин, начинается. — Откуда у вас столько воды в дипломной работе? — Я использовал несколько источников. Декан аккуратно раскланивается с толпой первокурсниц, так как понимает, что среди них минимум три его незаконные внучки. Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал". Все вокруг твердят, что вы не сможете получить достойную работу без высшего образования. Но посмотрите на Альберта Эйнштейна — он бросил учёбу и всё же оказался первым человеком на Луне! — Петя, привет, в математике соображаешь? — Да, Таня. Но только после ceкса. Студент приходит к врачу и жалуется: — Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь. Преподаватель обращается к одному из студентов: — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите? Студент резко пробудившись: — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.
 СтудентыИ вот теперь, спустя пять лет после защиты диплома и выпуска из института, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей младшей сестре, а она моет за меня посуду... |
216 
0