Студентка Таня нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием. Метро, конечная станция, ночь. Сотрудник полиции обнаруживает спящего, уронившего книгу молодого человека. Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля." — Эй, – говорит он парню, — проснись, агроном! Приехали. Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа: 1. Студент спрашивает: — А на экзамене тетрадками пользоваться можно? — Нет. — А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах) 2. Студент: — Я не понимаю ваш предмет. — Читайте книги. — Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?! Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет. — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — «Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?» — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил – «Анус». — Колька, что случилось? — Меня из универа выгнали... — Не плачь! Солдаты не плачут! Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике! Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: — Давайте зачётки. И ставит отлично. — Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. — Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история. — Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: — А когда пересдача? Профессор: — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Доктор медицинских наук, говорит своим студентам: — Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности... После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется: — Имеются ли у вас, какие-либо вопросы? Один из студентов: — Да! Как сделать девушку бессознательной? Объявление в студенческой столовой: «Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!». Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! — Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: — Звук. — Обоснуйте! — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. — Вон. Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает: — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: — Глаза же намного впереди ушей! « 1 2 ... 30 31 32 33 34 ... 54 55 » |