Дочь президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. Идёт экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента: — Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. — Спирт, кушетка, медсестра. Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку вверх: — Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась. В медицинском институте идёт экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку: — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Хи-хи. Профессор: — Двойка, вы свободны. Спрашивает у следующей студентки: — Скажите мне, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Ха-ха. Профессор: — Двойка, вы свободны. Спрашивает у третьей студентки: — Скажите, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Артериальное давление. Профессор: — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд. Симпатичная студентка молодому преподавателю: — Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на всё! — Замечательно! Тогда выучите материал! Комиссия: — Пушкина знаешь ? — Нет. — Толстого знаешь ? — Нет. — Горького знаешь ? — Нет! — Экзамен не сдал — до свидания! — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? — Нет… — Русика знаешь ? — Нет… — Алика знаешь ? — Нет… — Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?! Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции: — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Не долго думая, профессор ей ответил: — Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины! Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит: — Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять. Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает: — Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично? Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос. На что доцент отвечает: — Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично! Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Молодая женщина преподаватель: — Ну, что, неудовлетворительно. Студент: — Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду? И прошёл. — Хорошо, три балла. — Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять. Дошёл до потолка и остановился. — Хорошо, четыре балла. — Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь ceксом, от них фиалками пахнет. — Что, правда? — Хотите попробовать? — Да. Студент и преподаватель занялись ceксом, после акта она понюхала себя и говорит: — Нет, не пахнет. — Хорошо, я согласен на четыре. Студентка Таня нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием. « 1 2 ... 29 30 31 32 33 ... 54 55 » |