Пожилой еврей пришёл в синагогу. - Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы. Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру сильно нетрезвого преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона. В купе одного поезда оказываются директор крупного завода и батюшка. Они разговорились, потом решили подзакусить. Директор достает из потертого портфеля кусок колбасы, сыр, видавший лучшие дни, полбуханки черного хлеба и бутылку пива. Тем временем батюшка достает из сумки баночку икры, вареную курицу, бульон, селедочку, помидоры, огурцы, хотя дело было зимой, и в это время такие вещи были в дефиците, ну и бутылку водки. Директор смотрит и говорит: - Слушайте, батюшка, я не понимаю. Я — директор крупного завода, у меня 20 тысяч человек работают, и вот все, что я могу себе позволить. А у тебя-то… Ты не объяснишь, почему? И батюшка так посмотрел на него и сказал: - Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства? - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть новости? Спонсор нашего показа: Windows для атеистов! Windows для атеистов: никаких иконок! — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её. — Но почему? — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего. Бог в течении шести дней сотворил Землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на всё это с небес изрёк: — За...бись! И всё за...блось. — Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после всемирного потопа? — Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла. — А, ну теперь понял. Церковь. Один из прихожан: - Святой отец, кажется у Вас синяк под левым глазом. - Да. - Что произошло. - Ну... сын мой. В начале было слово... после появился синяк... Умер один очень добрый мужчина и попал, как полагается в рай. Живёт — хлопот не знает. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девчонки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!!! Мужчина отправился к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять всё повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришёл к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... — А ты, дорогой, не путай туризм и эмиграцию. « 1 2 ... 52 53 54 55 56 » |