Решил как-то один взрослый мужчина покреститься. Пошёл он к батюшке, ну тот собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... намекая на то, что надо их «закатать до колена». Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, один лишь батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать? Умер Папа Римский. Приходит его душа в вратам Рая, а там апостол Петр стоит. Подходит Папа к Петру и говорит: - Ну что, впускай меня! - Тебя, а чем ты заслужил Рай? - спрашивает апостол. Папа римский в недоумении. - Как же, я ведь был викарием Христа на земле, твоим приемником, наместником Господа нашего! - Что? - искренне удивляется Петр, - не припомню таких... Ладно, ты подожди, я пойду у босса спрошу, может он знает. Подходит он к Богу и говорит: - Слушай, там какой-то Папа Римский стоит, говорит, что твой наместник на Земле, викарий Христа и все такое, что с ним делать? Господь искренне недоумевает: - Хм, не понимаю... А позови-ка Иисуса, может, его знакомый. Приходит Иисус, Петр и Бог объясняют ему суть дела. - Нет, вроде не знаю его, а пойду, пожалуй, поговорю, может, разберемся... - сын божий уходит к вратам. Возвращается Христос через 10 минут посмеиваясь: - Ребята, помните я пару тысяч лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Так вот, он все еще существует! Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает: - Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые? Бог, улыбнувшись, отвечает: - Они думают, что в раю лучше… На приёме у психиатра. Врач: - И, как давно вы осознали, что вы Бог? Пациент: - Я молился Богу и в конце концов понял, что разговариваю сам с собой… Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и подойдя к священнику говорит: — Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать? Священник: — Как придёшь домой — съешь четыре лимона. Девушка: — И что, неужели я снова стану невинной? Священник: — Невинной… вряд ли, но вот довольство с твоего лица точно пропадёт. Адам и Ева резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку. Таксист: "Вот бл#!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да еб#ный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нах#й!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: "Да ну нах#й!!!" |