Надоело одному мужику всё в его никчёмной и скучной жизни и решил он уйти в монастырь. Придя в монастырь - он дал обет молчания, но раз в 10 лет ему можно было сказать всего два слова. Спустя 10 лет. — Еда отстой! Прошло ещё 10 лет. — Кровать жёсткая. Ещё спустя 10 лет подходит он к настоятелю и говорит: — Я ухожу. — Ну оно и понятно, жаловался ты больно много. Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей. Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики... Ко мне тут на улице, подошли два подозрительных субъекта, начали что-то про Бога, веру и каких-то свидетелей вещать. Книгу какую-то хотели за сто рублей мне подарить. В середине нашей непродолжительной беседы, я осознал, что меня пытаются завербовать в свои ряды свидетели Иеговы. Вежливо объяснив им, что я атеист, я вдруг поймал себя, вот на какой мысли: Видимо не спроста они ходят парами, ведь ходи они по одному, точно отгребали бы хороших люлей! Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то мужик и подбежав к яблоне - начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди! Мужик, пережёвывая яблоко: - Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут! — Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви? — Да. — Отца Лившица, пожалуйста! Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица. - С чем пришла ко мне, дочь моя? - Грешна я, батюшка. - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? - Один раз, батюшка. - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит. Девица уходит. Заходит к нему вторая девица. - С чем пришла ко мне, дочь моя? - Грешна я, батюшка. - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? - Два раза, батюшка. - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки – Господь простит. Девица уходит. Заходит к нему третья девица. - С чем пришла ко мне, дочь моя? - Грешна я, батюшка. - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? - Три с половиной раза, батюшка. Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит: - Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен! В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка! Было у психолога четверо детей. Двоих он окрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы. Новость: "Ученые впервые за 500 лет сняли мраморную плиту с места погребения Иисуса Христа в иерусалимском храме Гроба Господня, чтобы узнать, как изначально выглядела гробница." Комментарии пользователей: - А мощи где? Тоже всё растащили на сувениры? - Вы немножко запоздали с вопросом, его уже задали ученики Христа, когда на третий день пришли к гробнице. « 1 2 ... 50 51 52 53 54 ... 56 57 » |