Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом. — Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную? — Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе. — А как ты сотворил всё живое? — Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались. — А человека, человека-то ты как сотворил? — Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился? — Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное! — А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?! Религиозный спор — это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней. В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать. Мужик удивлённо: — Батюшка. А как же пост? — Ничего сын мой. Бог простит. Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает. Мужик: — Батюшка. А как же пост? — Ничего сын мой. Бог простит. Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице. Мужик: — Батюшка. Как же обет безбрачия? — Ничего сын мой. Бог простит. Мужик посидел, подумал и спрашивает: — Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу? Батюшка задумался и ответил: — Живёшь ты сын мой правильно. Но зря. Умирает мужчина и попадает на суд божий. Иисус спрашивает его: — Кем ты был при жизни и что хорошего делал для людей? Мужчина скромно отвечает: — Да я простой человек, при жизни был плотником, мало что сделал, но воспитал очень хорошего сына, он очень известен, он нёс людям радость и добро. Иисус вглядываясь в мужчину: — Папа??? Мужчина вглядываясь в Иисуса: — Буратино??? После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей. Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра: — Это что там за крики?! — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев. Вдруг опять крик. — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба. — Ужас какой, я уж лучше в ад. — Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения, содомия... — Ну для этого у меня уже есть дырки. То, что для верующих — воля Божья, то для атеистов — теория вероятностей. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё. — Не хочу вас обидеть, – сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. – отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом заплакал. — В чём дело? – спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. — Для повышения качества обслуживания разговор будет записан. — Батюшка, я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь. – Ты нарушил заповедь, сын мой, Что гласит "Не ляжь с чужой женою". – Не пойму в чём грех, отец святой, Ведь мы занимались этим стоя. « 1 2 ... 23 24 25 26 27 ... 54 55 » |