Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё. — Не хочу вас обидеть, – сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. – отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом заплакал. — В чём дело? – спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. — Для повышения качества обслуживания разговор будет записан. — Батюшка, я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь. – Ты нарушил заповедь, сын мой, Что гласит "Не ляжь с чужой женою". – Не пойму в чём грех, отец святой, Ведь мы занимались этим стоя. Мужик приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что – это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей. Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить! Набожная прихожанка храма спрашивает у священника: — Скажите, пожалуйста, а в раю мужчины и женщины вместе находятся? — Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад! Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашёл! Тот самый момент, когда при строительстве церкви, происходит несчастный случай. Может быть это знак свыше? Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели. Он им в ответ: — Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней. Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их. Бог отвечает: — Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?! « 1 2 ... 25 26 27 28 29 ... 56 57 » |