— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад? — Конечно же, в ад! — Но почему именно в ад!? — Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
 РелигияБизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чём твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути. — Как? 50$ первому встречному?! — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите... — Нет, этого мало, нужно 100$. — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$! — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент. Пастор: — Почему вы не ходите в церковь? — По трём причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
Религия | Муж и женаСомневающийся: — Бог, ты есть? Бог: — А ты у кого спрашиваешь? Сомневающийся: — У тебя... Бог: — Ну значит я есть, если ты у меня спрашиваешь.. Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик: — Ты новенький? Куда идёшь? — В капиталистический ад. — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются... Пастор читает проповедь: — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете. Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: — Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла... Священник спрашивает у шестилетнего мальчика: — Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает? — Соседка, – ответил мальчик. Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу: — Боже, у меня проблема. — Какая проблема? – спрашивает Бог. — Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. — Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес. — Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже. — Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!! — А что такое женщина? – восклицает Адам. — Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, – говорит Адаму голос с Небес. — Звучит колоссально, – восхищается Адам. — Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху. — Во сколько же эта "Женщина" мне обойдётся? – спрашивает Адам. — Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза... Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: — Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?... Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. — Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает: — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса? — Нет! – отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул? |
2204 
0