Мужик приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что – это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей. Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить! Набожная прихожанка храма спрашивает у священника: — Скажите, пожалуйста, а в раю мужчины и женщины вместе находятся? — Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад! Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашёл! Тот самый момент, когда при строительстве церкви, происходит несчастный случай. Может быть это знак свыше? Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели. Он им в ответ: — Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней. Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их. Бог отвечает: — Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?! Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни. Он спросил архангела Гавриила: — Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?! — На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!! Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина: — Небось хочется попробовать? — На вашей свадьбе непременно попробую... Два католика сидят в кафе напротив борделя. Входит в бордель православный поп. — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе. Через некоторое время в бордель входит раввин. — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения! Наконец, в бордель входит католический священник. — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики. « 1 2 ... 24 25 26 27 28 ... 54 55 » |