Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции: — У моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования. — А у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования. — А у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования. Анекдот времён СССР: — Что было раньше: курица или яйцо? Старик, заставший царя: — Раньше было всё. И заплакал... Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее: — Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет? — Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми. — Но как я узнаю, что меня окружают умные люди? — Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума. Королева нажала на какую-то кнопку в столе. — Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона. Премьер-министр вошёл в комнату и спросил: — Да, Ваше Величество? — Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? — Это я, – без запинки ответил он. — Отлично! – произнесла королева. Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос. — Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? — Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам. Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить. В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи. — Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? — Легко, это – я! Пенс вернулся к Трампу. — Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи! Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал: — Нет, идиот! Это – Борис Джонсон! — Сколько избирателей необходимо для того, чтобы избрать президента? — Меньше, чем большинство... Саксофонист, возбужденный старик и южанин заходят в бар. Бармен говорит: «Приветствую Вас, мистер Клинтон! Чтобы вы хотели у нас заказать?» Сидит сварщик во дворе и варит трубу. Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же. – Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть! Один из детей: – А мне всё можно. У меня папа — депутат. – А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно! В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами... Через неделю приходит письмо из Москвы: «Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате... Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Всё хорошо. Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются...» Из Вашингтона летит шифровка: «Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца...». Уважаемые москвичи и гости столицы, совсем уже скоро, на всех столичных улицах и площадях: зимняя шипованная плитка. Не понимаю, почему еще никто не создал сеть алкомаркетов "Ельцин". Это ведь идеальный нейминг. Житель Киевской области, назвавший мэра своего города «г*нд*ном», в суде сумел доказать, что имел в виду французского писателя-фантаста Ива Гандона, поскольку считает, что мэр, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи. В связи с чем суд полностью оправдал мужчину и закрыл дело. « 1 2 ... 80 81 82 83 84 ... 124 125 » |