Тут на днях, Тина Канделаки заявила о том, что одинокий мужчина в возрасте, как правило или нетрадиционной сексуальной ориентации, или вовсе — импотент. Надо же вообще было такое сказать, тем более, на следующий день после дня рождения нашего национального лидера... Сталин воскрес в нашу эпоху, приходит на заседание Думы, там все от страха онемели и сидят — молчат. Сталин смотрит на них своим знаменитым прищуром и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто-то из депутатов робко спрашивает: — А почему именно в зелёный? Сталин: — Ну, как я и думал, по первому вопросу разногласий нет... Сидят двое бездомных на свалке. Один говорит: — Слыхал, в стране финансовый кризис! Второй: — А это как? — Ну у тебя знакомые олигархи есть? — Нет. — Теперь будут. В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают: — За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое? Тот отвечает: — Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет! Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами? Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами». На лекции по политологии: — Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили? — Да. — Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили? — Обратили. — Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща. Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России. Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём. Сегодня сообщил своим родителям о том, что я теперь ярый коммунист, и они дали мне все номера газеты «Правда» 1980-х годов, чтобы я мог понять к чему это может привести и запретили использовать мне обычную туалетную бумагу. Всего один день, как коммунист, а уже терпеть не могу этих демократов! Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер. — Как долго мы будем строить демократию? — Пока не построим! — А что будет потом? — И ты еще надеешься, что потом что-то будет? « 1 2 ... 78 79 80 81 82 ... 126 127 » |