Переполненный автобус. Откуда-то из самого центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что же вы делаете-то, мужчина?! Пауза. Заинтересованный мужской голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры. Вдруг мужчина начинает возмущаться: - Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!?? Голос в ответ: - Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт! Автобус. К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит: - Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные… Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле: - Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали? - Конечно! - Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели! Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением: — Мужчина! Вы скоро умрёте! Мужик испуганно и растерянно спрашивает: — Почему...? Девушка: — Я чувствую ваш конец... Конец лета, тёплый день. Автобус тронулся от остановки. В автобусе много пассажиров, сидят себе спокойно, ничего особенного, вдруг пассажиры начали замечать, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с дыней подмышкой, размахивает руками и что то кричит. Ну, тут все начали глазеть, прикалываться, автобус поехал под уклон, быстрее, мужчина уже просто несется, кепка слетает, он что-то орёт, вдруг спотыкается, арбуз вдребезги, сам в пыли, грязи, всё равно встаёт, и бежит за автобусом. В автобусе все уже плачут от смеха, тут одна женщина высовывается в окно транспорта и кричит мужику: - Гражданин, прекратите за нами бежать, мы тут все от смеха сейчас описаемся! Мужик орёт: - Вы сейчас все обoсрётесь, я водитель автобуса! Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами. Ведущий задаёт вопрос: - Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие. Звонок одного из слушателей, ответ: ЖИТОМИР. Ведущий: - Правильно! Блондинка, сидящая в салоне маршрутки: - А я думала это Херсон… Автобус. Один пассажир внимательно разглядывает стоящего рядом с ним мужчину. После нескольких остановок, пассажир обращается к мужику: - Извините,… это просто поразительно, но знаете, Вы очень похожи на Иисуса Христа… Мужик в свою очередь обращается к пассажиру: - Хм и вы тоже… Знаете, вы не первый кто заметил это сходство. Я когда в автобус садился, мне одна девушка прям так и сказала: «Господи! Ну, куда ты лезешь?» Мужик заходит в маршрутку, садится в самый зад маршрутки, и нечаянно очень сильно «даёт газу». В маршрутке поднимается вонь, которая постепенно начинает двигаться в сторону водителя. На следующей остановке в маршрутку заходит молодая пара, парень с девушкой. Парень начинает собирать со всех карманов мелочь, набрал целую горсть двоек, пятаков и рублей. Протягивает всю эту кучу монет водителю и аккуратно высыпает ему всю эту горсть на маленький столик возле панели приборов. В это время до водителя доходит вонь из салона, и он резкими движениями, судорожно начинает крутить ручку опуская боковое стекло, после чего с возмущением интересуется: - …Фухх… кто ж так дал! Тут парень поворачивается к водителю, улыбается и говорит: - Это я! За себя и за девушку! На автобусной остановке мужчина подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, Вы не скажите, я доеду до центрального рынка на 16-м автобусе. - На 16-м… Да что вы, до рынка, куда лучше на 20-м автобусе. - Да, а мне все говорят, что нужно на 16-м ехать… - Так что же это, получается, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Полиция! Он меня сукой обозвал! В трамвай заходит слегка подвыпивший мужик. Направляясь к свободному месту он сильно портит воздух, после чего поворачивается к мальчику и говорит: - Смотри-ка, такой маленький, а пукаешь, как слон. Женщина стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно… Это же вы сделали. Мужик: - Во даёт! Я её отмазываю, а она на меня ещё и стрелки переводит. |
2847 
0
Общественный транспорт