Жена разбила машину, затем, через некоторое время уволилась с работы. — Я у тебя теперь совсем бесполезная! Муж ласково: — Ты у меня декоративная! Каждый раз, когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать ещё удобнее. Беседуют две подруги. Одна спрашивает: - Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом? Та ей отвечает: - Да, вот через две недели и разведёмся. Первая с удивлением: - А почему именно через две недели? - Ну, как сказал мне мой муж «По закону, ты обязана в течении двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену»… Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена: - Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе! Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит: - Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём? Муж: - Давай. Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату. - Сын, что вчера произошло? Сын: - Пап, а ты что, разве не помнишь? - Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера!!? - Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты… - Что-что я!? - Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!» Семейная пара ссорится. Громко ругаются, выясняя отношения. Жена: — И что же это ты имеешь против моего папы!? Муж: — Имею! Жена: — Что же это он тебе интересно такого плохого сделал? Муж: — Тебя! Две подружки разговаривают по телефону. Одна говорит: - Я вчера у психолога была, так он мне дал совет, который заключается в том, что перед сном все свои проблемы я должна оставлять за дверью. В принципе я с ним согласна… Вторая: - Ну, так и делай. Психолог ведь плохого не посоветует… Первая: - Да, я то за… но вот только мой ни в какую не соглашается ночевать за дверью! Двое приятелей беседуют о характерах своих жён. Один говорит: - У меня жена – бой баба! Ей палец в рот не клади… откусит! Второй: - А у меня на оборот… Тут недавно на неё хулиганы напали, так она им всё и отдала… После чего я записал её на ускоренные курсы карате. - Ну и как есть результаты? – с интересом спрашивает приятель. - Есть… да ещё какие! Я теперь люблю пылесосить, пыль протирать, уборку по дому произвожу регулярно,… а от мытья посуды просто тащусь!.. Мужик немного растерянный стоит в огромном магазине. Некоторое время постояв на месте и оглядевшись вокруг себя, подходит к продавщице и с небольшой робостью спрашивает у неё: - Извините, а вы не скажите. Вот, будь у вас в наличии тысяча рублей, вы в какой бы отдел этого магазина отправились? Продавщица недолго думая: - Конечно же, в парфюмерный! Мужчина, отправляясь в парфюмерный отдел: - Спасибо скорей всего жена именно туда и отправилась… Мужик подходит к своему приятелю и спрашивает: - Вась ты не видел мою жену? - Нет. Хотя вон же она вроде стоит у магазина…? Мужик присматривается к женщине, что стоит неподалёку и отдалённо напоминает его благоверную: -…Нет, эта молчит… Два друга сидят, общаются. Один спрашивает: - Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена хорошо готовит. |