Мать интересуется у дочери: - Ну, Свет, как там у тебя с Володей дела? - Да, не особо. - А что так? - Да ругаемся постоянно по всяким пустякам. - Например? - заинтересованно спрашивает мать. - Ну вот к примеру: я на свадьбе хочу быть в шикарном белом платье, чтобы до ЗАГСа нас вёз целый кортеж дорогущих иномарок, было много гостей, в общем, что бы всё было на высшем уровне. - Ну, а он, что? - нетерпеливо спрашивает мать. - ...А он вообще жениться не хочет... Лондон. 9-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает ручку двери, пытаясь выйти на улицу, но та от чего то не открывается. — От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь же написано "на себя"! — удивляется джентльмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из второй квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет. Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ". Вечером пришёл сосед и говорит: — Пойдём, выпьем 100 грамм! Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: — Почему бы и нет? Совет новоиспечённым супругам. Если ваш благоверный вдруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка. Беседуют двое приятелей. Один: - Я женат, уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю... Второй: - А я всего пять, и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, что бы жена об этом не узнала... Муж сидит перед телевизором – переключает каналы. Вдруг попадает на спортивный канал «Россия 2», по которому в этот момент идут соревнования по сумо. Увлёк его этот необычный вид спорта. Спустя некоторое время в комнату входит жена, сердито смотрит на него и говорит: — Вот, сидишь целыми днями... ничего не делаешь! Муж, отрывая взгляд от телевизора, разглядывает жену и про себя думает: «Дааа.. а ведь не такие уж они и страшные,… да и не толстые вовсе эти ребята…». — Доктор, у моей жены на гениталиях растут рыжие волосы. — Неужели вам это как-то мешает? — Да нисколько, но друзья смеются! Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом: — Прости мужик, в подъезде не развернуться. - Парни, спасайте! Срочно необходимы деньги на пластическую операцию! - Серёга, ну мы же тебя предупреждали, не торопись сразу жениться, присмотрись сначала! Девушка заходит к своей знакомой, которая живёт в квартире по соседству: - Слушай, Лен, не в службу, а в дружбу, ты мне скалку не сможешь на пару минут одолжить? - Извини Тань, я мужа жду! |