Заходит в контору грузин: — Здравствуйте, я к Вам от синагоги… — Ой, так Вы что – еврей? — Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина… Время мчится, как ракета. Мимо русские бегут. Это кто стоит на месте? Это финны к нам идут. Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение. 1: Выпить галлон пива. 2: Войти в пещеру к медведю и ударить его. 3: Переспать со 100-летней монахиней. Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание. Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой. Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает: — Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить? Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Вдруг — находят лампу. Один из них потёр её. Появился джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал и говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды. Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий: — Наводнение! — Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: — Темза, сэр! Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь. — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту! — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН! Разговор двух прибалтов: — Уу-рмас, а что эт-то за люд-ди стоят? — Ааа, эт-то фин-ны бегу-ут… Едет по эстонскому просёлку бричка, в ней сидят старый папаша-эстонец и двое его сыновей. Внезапно перед носом лошади что-то пробегает и скрывается в кустах. Эстонцы едут дальше. Через 15 минут старший сын говорит: — Эт-тоо быыл за-аятс. Проходит ещё 15 минут. Младший сын говорит: — Нетт, не похошш. Проходит ещё полчаса. Батя: — Ви ешшё поттери-итесь, каряччие эсто-онские па-арни… — Если ты русский, когда идёшь в ванную комнату, и финн, когда выходишь из неё, то кто ты, когда находишься внутри? — Европеец! Жило было в синем море Чудо-Юдо и раз в сто лет всплывало оно из воды и поедало сто прекрасных девушек стоявших на берегу и продолжалось так много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь, а вместо девушек стоят сто юношей, обрадовалось Чудо-Юдо, подумало ну шас съем, но тут один из юношей и спрашивает: — А вы кто тут вообще будете-то? — Я ???? — Чудо Юдо !!! — Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!! « 1 2 ... 85 86 87 88 89 ... 111 112 » |