Казахский анекдот. Умирает старый шал. Зовёт к себе жену. Когда я увидел тебя девчонкой, понравилась ты мне, звал я тебя кыз. Когда я женился на тебе, стал звать тебя айель. Никогда не обижал тебя, любил, помогал. Родились наши дети. Стал звать катын. Выросли дети, состарились мы. Стал звать тебя кемпыр. А вообще, как тебя зовут? Казах из посёлка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: — Как найти туалет? — Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: — "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он её хлопает по плечу и говорит: — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая. Взлетает самолёт Аэрофлота. Стюардесса: — Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: — Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася! В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: — Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!! Грузин меланхолично отвечает: — Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится! Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась... — Сколько языков вы знаете? — Три: французский, английский, китайский. — Скажите что-нибудь по-английски? — Гутен таг. — Это немецкий. — А, ну значит, четыре. Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажрёмся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс. Выходит сторож и глядя на них орёт: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х*йло! Рубероид положи на место! Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента. — Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! – отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё-таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В «России»! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! – отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. — Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?». Ну как иностранцам объяснить, что “жрать, как свинья” — это очень много есть, а “нажираться, как свинья” — это очень много пить? — Что означает: белый сверху и черный снизу? — Американское общество. Одним из способов избавиться от проблемы терроризма, причём быстро и эффективно, было бы убедить китайский чёрный рынок в том, что яички террористов — это супер мощный афродизиак. « 1 2 ... 66 67 68 69 70 ... 111 112 » |