Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажрёмся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс. Выходит сторож и глядя на них орёт: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х*йло! Рубероид положи на место! Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента. — Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! – отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё-таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В «России»! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! – отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. — Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?». Ну как иностранцам объяснить, что “жрать, как свинья” — это очень много есть, а “нажираться, как свинья” — это очень много пить? — Что означает: белый сверху и черный снизу? — Американское общество. Одним из способов избавиться от проблемы терроризма, причём быстро и эффективно, было бы убедить китайский чёрный рынок в том, что яички террористов — это супер мощный афродизиак. — Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл? — Чернослив. Израильский филиал немецкой фирмы. Руководство – немцы. Инженеры – в основном русские. Обсуждается — брать или не брать очень сложный и рискованный проект. — Это будет наш Сталинград, – выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой. — Так, значит, берем проект? – с энтузиазмом откликаются русские инженеры. Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии. Эскимос приглашает друга к себе в гости и когда они подходят к жилищу, друг озадаченно спрашивает: — Так, а где же твоя иглу? Эскимос растеряно: — О нет, я, должно быть, оставил утюг включённым… Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали. « 1 2 ... 65 66 67 68 69 ... 109 110 » |