👶 Анекдоты про детей — забавные истории о малышах

Свежие шутки, приколы и юмористические истории из жизни

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
Дети говорят:
— Такую есть не будем.
Жена:
— Почему?
Дети:
— Потому что она странная.
Жена:
— Почему странная?
Дети:
— Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
Жена:
— Так это колбаса из майнкрафта!
Колбаса была мгновенно съедена.

Идёт мальчишка по улице – продаёт газеты и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв!
Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки.
— А где же про мошенничество?
Мальчишка быстро убегает и начинает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!

Хотите чтобы у вас всё было в шоколаде?
Это просто.
Даём своим годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на несколько минут.

« 1 2 ... 240 241 242 243 244 ... 286 287 »
Загрузка анекдотов...
  • Случайные анекдоты
    *****
    – А я знаю, что вы ищете, – говорит таксист по пути к Внуково.
    – Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
    – О, вот он! Но откуда вы зна...
    – Пять. Лет.
    *****
    Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
    – Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
    – Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
    На границе входят таможенники и спрашивают священника:
    – Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
    – С головы до пояса – ничего.
    – Хорошо, а ниже пояса?
    – Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, ещё не бывшая в употреблении...
    *****
    – Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
    – Да, господин судья.
    – А чем вы это можете доказать?
    – Так ведь кружка же была полная!
    *****
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, приколов и историй из жизни.
© 2012 - 2026 О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz