- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и....
- Шутники-и-и-и-и-и....
21 |
- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет! - Шутники-и-и-и-и-и....
В магазин вбегает маньяк и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Алексей, но друзья зовут меня Зиной…
Знаешь, при разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что 15 лет за убийство - не так уж и много.
Тяжелобольной мужчина лежит в постели и умирая, подзывает к себе всех своих родных и близких: — Брат. Ты помнишь, как тебя с работы уволили? — Да, помню. — Это я написал на тебя донос... Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? — Помню... — Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? — Да. — Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь, моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре. После этих слов, мужчина умер. Ну, родственники постояли-помялись, но последнее желание, есть последнее желание, взяли его за ноги и начали подвешивать к люстре. Вдруг, в дверь раздаётся настойчивый звонок. Открывают, а там стоят сотрудники полиции: — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных и жутких мучениях, как 30 пассажиров его автобуса.
Корабль посреди океана, шторм, корабль жёстко болтает. В каюте молится дева: — Боже, сохрани мне жизнь, прошу тебя! Я виновата, я изменяла мужу, и любовнику, и любовнице тоже, и вообще спала с кем попало, я грешна и заслужила кару, но тут, на корабле, ещё столько добрых людей, столько невинных, они не причастны к моим грехам, помоги им, останови шторм! — Ха, – раздаётся голос с небес, — ни за что! Я вас бл*дей десять лет на одном корабле собирал!
Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: — Мужик, ты горбатый? — Да. — Не, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит – на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: — Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завёлся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идёт по кладбищу, слышит голос: — Мужик, ты горбатый? — Нет. — Не, мужик, ты горбатый!
Морг. На столе лежит вскрытый труп. У стола стоят три патологоанатома, один из которых читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Петя, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Одна пиявка звонит другой: — Прости, дорогая, я тебя не отрываю?
Шёл мужик мимо школы. Остановился рядом со ступеньками, на которых сидела компания гопников, и на несколько секунд замер. — Парни, вы, конечно, классные, но сегодня не ваш день! У меня панама! – начал разговор мужик, указав на головной убор гигантского размера. — Что тебе нужно? – с презрением спросили гопники. — Вижу: сидите, мочу какую-то из банок пьёте. Наверное, дое**ться до меня хотите? Х*й вам! Панама-то на мне! – продолжал мужик. — Дядя, иди отсюда по-хорошему! Мы сегодня и так не в настроении! – ответили гопники. — Какие пидористические голоса! Наверное, в гей-клубе поёте? Вы, это, не забывайте: панама по-прежнему на моей голове! – не унимался мужик. — Да за*6ал ты уже со своей панамой! – сказал один из гопников и с силой ударил мужика по башке. Всё затмила яркая вспышка. По району прокатился жуткий грохот. В панаме была противопехотная мина.
|