На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди... Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. — Джон? — Да, Мери. — Джон, как там у вас, что вы делаете? — Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день. — Джон, где ты? В раю? — Я кролик в штате Кентукки. — Скажите, как вступить в Ку-клукс-клан? — Это просто. Нужно замочить 3-х негров и одного кота. — А кота-то за что? — Поздравляю, вы приняты! Тюрьма. Преступнику выносят смертный приговор, после чего ведут его в специально оборудованный подвал, приводить в исполнение приговор. Стража сажает преступника на электрический стул, после чего к нему подходит святой отец, читает молитвы и отходит. - Ваше последнее желание? - Товарищ стражник, я хотел бы попросить вас, что бы вы держали меня за руку,… так, как мне страшно… - Ты чего такой грустный? - Да ты чё не знаешь? Семёныч умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Разбился?!! - Да не... Он, перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он отпружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Так все-таки сгорел?!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно прыгнул... - Да блин!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно... - Да блин! Как он погиб-то!? - Да... Пристрелили его нахрен… Заколебал он всех… Заблудился турист в диких джунглях Новой Зеландии. Выходит он на поляну, а там целое племя каннибалов. Увидели они его и тут же окружили. - Всё, хана. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба, и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя этого племени и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно хана! Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает. Приходит мужик в оружейный магазин и говорит: - Дайте, пожалуйста, 15 патронов. Продавец: - Извините, конечно, но почему именно 15?! - Ну, понимаете... 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2... - Ну, тогда еще 2 возьмите! - Зачем? - С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!! Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит: - Погоди-ка, не слишком ли ты рано. Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит: - Ты должен быть ещё жив. Странно, что с тобой произошло? Мужик начинает рассказывать: - Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут по среди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…». Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит: - Так… нас этому учили на водительских курсах! После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине: - Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь! |