Говорят, что бы убить вампира ему в грудь нужно вбить осиновый кол,… а если обычному человеку вбить, то он по ходу даже этого и не заметит…
Беседуют две бабули. Одна с возмущением и негодованием: - Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть. Вторая: - Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги. Официальный сайт Санта-Клауса, сообщил, что Санта вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.00 по Москве. Некоторое время назад, всё на том же сайте, была опубликована новость, в которой было сказано, что место расположение Санты на данный момент времени неизвестно, связь с Сантой была потеряна где-то над Украиной. Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 15 и 16 страницами. Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку. Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача. Играют два садиста в сарае в карты. Один из садистов выигрывает. Зажимает яйца напарника в тиски. Достаёт пилу. - Ты что, будешь мне яйца отпиливать? - Нет, пилить ты будешь сам. А я пошёл сарай поджигать. В США в одном из ночных баров на сцене девушка-стриптизерша. Вдруг выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Зал аплодирует. Встает мужик: - Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал. Девушка продолжает танец. Вдруг еще выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, они падают. Встает другой мужик: - Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал. Девушка продолжает танец. Вдруг оглушительный выстрел, девушка падает замертво. Встает огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит: - Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я едва успел унести ноги. |
Реклама
- Случайные анекдоты