У меня один приятель, несколько лет назад, сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге, принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу, в общем начал жить самостоятельной жизнью. На днях, с ним связалась его мать по телефону и попросила его приехать в гости, с целью помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери в гости. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже его поджидали, повязали его и в военкомат отправили. Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться. — Рядовой, какая основная задача солдата в бою? — Погибнуть за свою Родину, товарищ прапорщик! — Нет. Главная задача солдата - сделать так, чтобы противник погиб за свою родину. Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему: — Что там впереди видать? В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком: — Есть якорь отдать!!! И одним движением отдаёт якорь. Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ: — Ты что, совсем глухой?! Дежурный с ходу выкрикивает: — Есть отдать второй! Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру, сели внук с дедом за стол и распиваю бутылку на двоих, начали беседу вести о службе армейской. — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... С криками "За Родину, за Сталина!"... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал. — Отчего же, держал конечно же. У нас "АК-47", гранаты были, и даже "Мухи"... — Какие такие "Мухи"? — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря - «Муха». — Ого. А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот? — Ща покажу. С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт. — Вот она какая, "Муха". Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется: — Ну, и как же эта штука работает? — Смотри сюда. Вон, видишь - сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку. Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище. Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить. Спустя пару часов, внук с волнением говорит. — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась. А? — А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься! Наблюдательный пункт устроенный в искусственной могиле. Комментарий: – Ох, и представляю я себе, лица врагов, когда они оттуда вылезать начнут. Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью. Один из солдат чихает. - БУДЬ ЗДОРОВ! - кричит ему сержант. - Спасибо, товарищ сержант! - А ну не п*зди в строю, д*лбоеб! Этикет и устав не всегда совместимы... Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке... Представляются командованию: — Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой! — Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу! — Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами! Когда смотришь видеоролики на Ютубе и в рекомендованных к просмотру видео, выскакивает: "Что нужно брать в АРМИЮ в 2017 году. Самое важное!" Первый же комментарий к видео: Сессия ещё не началась, а у меня уже в рекомендациях эта хрень. Ютуб, иди ты в жопу с такими рекомендациями, пожалуйста. И без того тошно. - Рядовой Петров, сколько вам необходимо времени для того, чтобы за полчаса написать праздничное стихотворение ко дню советской армии? - За полчаса?... ну, минут тридцать думаю хватить должно. - Всего-то второй месяц в армии, а уже такой молодец. - Вас, парней, с каждым днём всё меньше и меньше становится, куда вы только пропадаете? - Этому есть простое объяснение - весенний призыв, крошка. « 1 2 ... 25 26 27 28 29 ... 35 36 » |