Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые. Американский генерал говорит: — Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это. Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается. Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату. Британский генерал говорит: — О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда. Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается. Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату. Израильский генерал говорит: — Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами. Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат отвечает: — Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру! Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит: — Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые! — Почему офицер военной разведки разбил компьютер? — Он слышал, что внутри была информация. — Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника. — Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы. — Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах. Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит: — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню. Монахиня согласилась. Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили: — Сестра, вы не видели здесь солдата? Монахиня ответила: — Да. Он побежал туда. После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал: — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию. Монахиня сказала: — Я вас прекрасно понимаю. Солдат добавил: — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги! На что монахиня ответила: — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию. Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок. Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит: — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него? — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер. — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить. — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер. — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи! Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою. — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи. Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет: — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо". Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо». Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи. — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"? — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых. Он указывает на свои погоны и говорит: — Но мы ведь теперь сержанты! Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог: — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было? — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось! — Почему? — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили. — Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной? — В каком смысле? Почему это принимают нездоровых? — Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..." Прапорщик разъясняет солдатам: — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения. Один из солдат: — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку? Прапорщик: — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются. И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат: — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? — Для особо тупых повторяю – рация на БТРе! « 1 2 ... 24 25 26 27 28 ... 35 36 » |