В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий. По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идёт! Давай её в**6ем! Прапорщик: — Давай. А за что? Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000. — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше? — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда? а) Воробей; b) Дрозд; с) Сорока; d) Кукушка. — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу. Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Это же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно я уверен. Полковник повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ – «кукушка». — Это окончательный ответ? — Да, Я уверен в моём друге! Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион! На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш. — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд? — Да потому что она живёт в часах! В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди. Еврей: — Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился. Полицейский спрашивает у военного: — За что вы его ударили? Военный: — Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде. Полицейский спрашивает у пьяного: — Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели? Пьяный: — Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось! 44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно. *Тук-тук-тук!* Старческий голос из дома: — И хто тама? — Тихо бабка. Это мы, партизаны. — И сколько вас? — Цвайнцих... — Вы военные?.. — Никак нет. — То есть вы гражданские?.. — Так точно. — Проходите. Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: — Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди! — Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду. — И местные жители думали, что духи будут её есть? — Так духи же и ели... Уходит на повышение командир полка. Перед строем произнес речь, снял со всех наложенные им взыскания. — Вопросы ко мне есть? Из строя: — Товарищ полковник, а кто вместо Вас? — Да не волнуйтесь, пришлют какого-нибудь м*дака. Из строя: — Опять м*дака... Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит: — Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа. — Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём. « 1 2 ... 17 18 19 20 21 ... 35 36 » |