🔥 Самые смешные анекдоты и мемы — топ юмора

Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.

У нас на работе единственный, кто может сказать начальнику: «Ну-ка встал и ушёл!» — это уборщица Любовь Петровна.

Учительница Марья Ивановна провела на уроке долгую и вдохновляющую беседу о смысле жизни и предназначении человека.
Под конец она спросила детей:
— Ребята, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка тут же поднял руку:
— Я хочу, чтобы люди сказали, что я был блестящим врачом, спасшим множество жизней и вылечившим сотни детей.
— Очень достойно, Петечка! – похвалила учительница. — А ты, Манечка?
Манечка задумалась и ответила:
— А я бы хотела, чтобы меня назвали прекрасной женой, заботливой матерью и любимой всеми бабушкой.
— Замечательно, Манечка! – улыбнулась Марья Ивановна. — Ну, а ты, Вовочка? Что бы ты хотел услышать?
Вовочка, не раздумывая, выпалил:
— А я бы хотел услышать: «Смотрите! Он шевелится!»

Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бёдрами, плечиками играет, глазками водит. Проходит ещё полчаса, дама в недоумении:
— Мужчина, вы мужчина или нет? В чём дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
Мужик, сворачивая газету:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!

Чёрт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, Содом и Гоморра!
— Ты словами попусту не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Чёрт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идёт поп.
"Девка" ему:
— Возьми меня!
Поп смотрит, никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошёл дальше.
"Девка" превращается обратно в Чёрта, летит к Богу и говорит:
— Ну что, видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в попа и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Едут в купе поезда украинец, еврей и русский.
Вдруг украинец достаёт аппетитно пахнущий свёрток и говорит:
— У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
Еврей, почуяв аппетитный запах, говорит:
— У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
Русский, доставая канистру со спиртом, говорит:
— Я глухой и сытый...

Стоят рядом друг с другом Билл Гейтс и Штирлиц и наблюдают, как фашисты сжигают книги.
— Цензура... – грустно подумал Штирлиц.
— Борьба с пиратством! – радостно подумал Билл Гейтс.