Сидят два грузина, выпивают, вдруг заходит спор про отцов. У кого отец был выше. - Вот мой отец был ростом как баобаб! - А мой отец был как гора Эльбрус! - Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся! - Что, прям руками? До звёзд? - Именно! - А эти звёзды какие были на ощупь? Теплые и круглые? - Нууу... Да. - Так, это были яйца моего отца. Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу. Молоденькая девушка в маршрутке держит на руках котёнка и нежно его поглаживает. Сидящий по соседству парень говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к зооклинику на кастрацию... Сидит муж на кухне и мечтает в слух: - Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово. Жена: - Чем именно? - Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес... Жена перебивая: - Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника... Решила селянка печку переложить. Позвала печника. Тот пришёл и принялся за работу, принёс кирпичей, глины - параллельно беседуя с хозяйкой. Женщина поделилась своими семейными переживаниями: - Эх, а я вот с мужем развожусь! - Из-за чего? - с интересуется печник, - выпивает? - Нет, - отвечает селянка. - Дерётся? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, собака - так, что мочи больше нет... В Москву его возила, профессорам показывала, денег уйму вгрохала - все равно храпит. - А спит он как? - интересуется печник. - На спине, как и все, - отвечает хозяйка. - Как только он захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать свою работу, и встречает его накрытый стол, хорошо одетая хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не доделана ещё. - Да фиг с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, муж храпеть перестал, напрочь. Только вот скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего профессора в Москве не додумались? Жизнь семейную мою спас - ведь я его люблю! - Так то профессора, - отвечает печник, - а мы просто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет! Жители одного из микрорайонов мегаполиса обратились в суд по поводу недавно возведённой вышки сотовой связи, у всех жителей появились головные боли, пропала потенция... Ответ директора на суде: - Это ещё ерунда, вы представьте, что будет, когда мы её включим. Беседуют двое приятелей. Один весь помятый и не выспавшийся, говорит: - Говорят, если ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Вот я никак понять не могу, кто там уже целый месяц сериал про меня смотрит? Девушка говорит своему богатому парню: — Лёша, сегодня придёшь и увидишь, как я убрала у тебя в коттедже! — Детка, мне кажется, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся. Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается. В бар заходит загрустивший мужик, подходит к стойке, после чего садится за неё. Бармен спрашивает: - Что будете пить? - Джин. Бармен наливает. - С вас 1 доллар 23 цента. Мужик молча запускает руку в боковой карман, не глядя достаёт пригоршню монет, высыпает всю горсть монет на стойку, не пересчитывая. Бармен пересчитал - всё сходится, цент в цент. Удивился. Через некоторое время мужик попросил налить ещё. Ему налили. Снова горсть монет, снова всё сходится. Бармен с удивлением спрашивает: - Как Вам это удаётся? - Да я как-то поймал золотую рыбку, она предложила исполнить мои три желания. В первую очередь я загадал, чтобы у меня с собой всегда было такое количество денег, сколько мне необходимо. Тут в бар заходит ощипанная курица и мокрая кошка, подошли к стойке, уселись рядом с мужиком. Мужик глянул на них и устало сказал: - Этим тоже самое. Бармен в шоке. Наливает и спрашивает: - А второе и третье желания? - Вторым желанием было, чтоб со мной всегда была голая цыпочка с влажной киской... |