🏠 Жизненные анекдоты — смешные истории из повседневности

***** Хоронят нового русского – дорогой гроб, оркестр. Большая толпа коллег его сопровождает – все навороченные, в чёрных костюмах, в солнцезащитных очках, морды каменные, ни слова не говорят. Одна мать покойника идёт и причитает:
– Бедный мой сыночек! Ты умер, ты направляешься туда, где тебя никто не накормит, не напоит, спать не уложит, там тебя не будут жалеть, любить...
Один новый русский вдруг останавливается, снимает очки и в недоумении обращается к остальным:
– Братки, это она чё, ко мне его несёт, что ли?***** 16+ ЛексикаМолодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? – спросил граф".
– У вас отсутствует конфликт, – говорит редактор. – Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
– Отнюдь, – ответила графиня.
– Брезгуешь, с*ка! – гневно вскричал граф."
– Уже лучше, – говорит редактор, – но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
"— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
– Отнюдь, – ответила графиня.
– Брезгуешь, с*ка! – гневно вскричал граф и вы*бал графиню три раза на подоконнике."
– Очень хорошо! – доволен редактор. – Но не раскрыта тема природы...
И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
"— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
– Отнюдь, – ответила графиня.
– Брезгуешь, с*ка! – гневно вскричал граф и вы*бал графиню три раза на подоконнике.
За окном шёл дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо тр*хали дохлую лошадь."
– Прекрасно, просто прекрасно! – радуется редактор. – Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать!
Опубликованный роман начинается так:
"— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
– Отнюдь, – ответила графиня.
– Брезгуешь, с*ка! – гневно вскричал граф и вы*бал графиню три раза на подоконнике.
За окном шёл дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо тр*хали дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:
– Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!".***** Революционный продукт на рынке – гомеопатические препараты на святой воде.*****