Случайные анекдоты
*****
О петербургском градоначальнике Грессере (1833–1892) рассказывают такой анекдот, характеризующий его, как симпатичного и остроумного человека.
К Петру Апполоновичу поступали жалобы на одного из легендарных мелочных торговцев, который самым бессовестным образом всех обмеривал, обвешивал и обсчитывал. Не находя веских улик, никто не мог с ним ничего поделать, пока не представился удобный случай самому градоначальнику.
Однажды проезжает он мимо лавки этого коммерсанта и видит, что из неё выходит маленькая девочка со свёртком в руке. Грессер остановился, вылез из экипажа и подошёл к ребёнку.
– Ты, милая, что несёшь?
– Сахар.
– В этой лавке покупала?
– В этой.
– Сколько же ты купила?
– Фунт.
– Ага!.. Вернёмся-ка на минутку в лавку.
Хозяин встретил градоначальника низким поклоном. Грессер взял от девочки свёрток и, передавая его лавочнику, сказал:
– Свешайте-ка!
Хозяин засуетился, перепугался, побледнел, но ослушаться не посмел и положил свёрток на весы. Оказалось, что фунта свёрток не вытягивал. В нём оказалось всего–навсего три четверти.
Градоначальник к хозяину:
– Продали за фунт?
– За фунт–с.
– А тут ведь меньше?
– Виноват–с, ошибся.
– Ошибся?
– Ей Богу, ненароком.
– А приходилось вам ошибаться не в свою пользу, то есть вместо одного фунта давать полтора?
– Частенько–с.
– Похвально! – воскликнул Пётр Апполонович и спросил: – У вас самая большая сахарная голова во сколько фунтов имеется?
– Да около пуда будет–с.
– Достаньте!
Хозяин поставил на прилавок громадный свёрток.
– А есть непочатый цибик хорошего чаю?
– Как же–с! Самый первый сорт–с...
– Подавайте его сюда.
Хозяин к сахару присоединил большой ящик с чаем.
– Полпуда лучшего кофею свешайте.
– Готово!
– Теперь отправьте всё это с приказчиком к родителям этой девочки.
Приказчик забрал товар, а градоначальник ему внушительно сказал:
– Они, может быть, удивятся этому транспорту, но ты скажи им, что, мол, хозяин ошибся, что это–де с ним часто случается.***** А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?***** Мышь вышла замуж за Слона... На следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет. Подходит Волк:
– Мышь, а Мышь, чего плачешь?
– Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать.*****
Жизненное
