Анекдоты и мемы из категории «Жизненное» - Страница 466

Лексика

622

Два летних типа людей

Летом есть два типа людей — поху.. дел.. ю.

1

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Картинки

796

Время беспощадно

30-летний я стою у зеркала и вспоминаю, как 10 лет назад говорил, что до 30-ти ещё далеко.

1

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Мысли

416

Хочу быть...

То, что идеально описывает меня:
— Я хочу быть худым, но я люблю кушать...

1

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Картинки

480

Одеяло

Почему критерий качества одеял это лёгкость? Читаю отзывы и люди такие: «ВАУ! Прекрасное лёгкое одеяло!». А я блин не хочу лёгкое одеяло, я хочу чтобы меня придавило к кровати как гранитной плитой.

1

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Покупатели

3128

Как понять, что вы одиноки?

Как понять, что вы одиноки?
1. Дождитесь августа;
2. Если никто не дал вам кабачок — вы одиноки.

6

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Профессиональное

484

Бывает

Я: Ого, этой пачки на 16 Милкивеев хватит на целую неделю!
*спустя 4 минуты*
*Жирные вздохи сожаления*

1

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Картинки

538

Всякий раз...

Я ВСЯКИЙ РАЗ КОГДА ХОЛОДИЛЬНИК ЗАБИТ ЕДОЙ, КОТОРУЮ НУЖНО ГОТОВИТЬ:
— Капец, кушать нечего! Придётся заказывать роллы и пиццу.

2

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Картинки

Лексика

731

Без обид

— Без обид?
— Без обид. Х**ло еб*ное.

1

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Общение в интернете

462

Очки

Мне надоели фильмы, где неуверенные гг носят очки, а потом становятся уверенными и перестают их носить.
Хочу наоборот — неуверенные лохи ходят и ничего не видят, а потом обретают уверенность в себе и средним пальцем надвигают очки на нос.

1

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Здоровье

433

Ну очень важный вопрос

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно в августе оплатить ипотеку кабачками?

1

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Мысли

« 1 2 ... 464 465 466 467 468 ... 1030 1031 »

Загрузка анекдотов...

Случайные анекдоты

***** Интересный факт: Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный.***** Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!***** Директор: *Хвалит меня за лояльность*
Я: *Который проваливаю все собеседования на другую работу******