Приходит, один из сотрудников офиса на работу, весь побитый и в синяках. Товарищи окружили его и давай расспрашивать, мол что с ним приключилось.
— Больше я в цирк ни ногой!
— Почему?
— Меня там клоуны отметелили.
— Серьёзно?
— Нет, блин, с шуточками-прибауточками!
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания. Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Судя по всему, в нашей стране, физика — это скорей всего единственная область, где всё ещё соблюдаются законы. — Ты что делаешь? Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ. Свекровь (которой уже 78 лет) получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажёра. Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно-то как получилось... Труднее всего выполнить обещание, данное самому себе. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят. Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля: — Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? |
Загрузка анекдотов...
Случайные анекдоты
– Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
– Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
– Иван Пердунов!
– Ясно. И Вы хотите изменить...
– Хочу изменить имя на... "Ричард"!
– Ты кто?
– Инопланетянин.
– И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
– Ну да.
– И у всех на руках по 12 пальцев?
– Ну да.
– И у всех на каждом пальце – по кольцу с бриллиантом?
– Не. Это только у евреев.